人と会ったあと、ぐったりしていませんか？
嫌な人と会ったわけじゃないのに、疲れがどっと押し寄せる。楽しかったはずなのに、家に帰ると動けない。一人になった瞬間、心も体も抜け殻のようになる。
こんな経験、ありませんか？
実はこれ、気を使いすぎている自覚がなくても起こるんです。
でも安心してください。疲れるのは、あなたが弱いからでも、性格のせいでもありません。
この記事を読むと
- 沈黙が怖くなくなる
- 相手の顔色を気にしなくてよくなる
- 人と会ったあと、家で倒れ込むことがなくなる
人と会うと疲れる理由をほとんどの人が勘違
ここで一つ、大事な話があります。
人と会うと疲れる理由を、ほとんどの人は勘違いしています。
「私が人付き合いが苦手だから疲れるんだ」「年のせいかな」「体力が落ちたのかも」「メンタルが弱いのかな」と思っていませんか？
でも、そうではありません。
人と会うだけで疲れるのは、会話の中で本来しなくていいことを、無意識にやっているからです。
たとえば、相手の表情を気にしすぎたり、変な空気にならないように頭をフル回転させたり。これが、疲れの正体です。
でも安心してください。これらは、実はやらなくても大丈夫なことです。それをやり続けてしまうから、疲れてしまうんです。
つまり、やめるだけで、人と会っても疲れにくくなります。
どういうことか、これから順を追って説明していきます。
人と会うと疲れる人がやっていること
人と会うと疲れる人は、これから言う3つのことをやっています。
1.相手の気分を先読みしている
会話中、常に頭の中にあるのは、
「今、どう思ったかな」
「私、変なこと言ってないかな」
「つまらないと思ってないかな」
と、相手がどう思っているのかを考え続けて、頭をフル回転させています。
だから、LINEの返信でも、「この絵文字で大丈夫かな」「変に思われないかな」と、何度も確認してしまいます。
これだけでも、かなりのエネルギーを使い、消耗してしまいます。
2.自分の本音を後回しにしている
本当は
「この話、あまり興味ないな」と思っても言えない。
「もう疲れたから帰りたいな」と思っても切り出せない。
このように自分の気持ちより、相手の気持ちを優先してしまいます。
その結果、日常のちょっとした場面でも、こんなことが起こります。
「このあとどうしたい？」と聞かれたとき、本当はやりたいことがあるのに、「あなたに任せる」と答えて、相手に合わせてしまう。
このとき、心の中では2つの自分が戦っています。
「本当はこうしたい」という気持ちと、「相手に合わせないと悪い」という気持ち。
この葛藤が、人と会ったあとにどっと疲れる原因になります。
3.沈黙が続かないように話題を探す
会話が途切れると、「気まずい空気になる」と思って、沈黙が訪れないように、「何か話さなきゃ」
と思って、話題を探すことに頭をフル回転させていると、常に次の話題を考えているので、話を聞きながらも休めない。
これが、疲れる原因です。
この3つを同時にやっていると、人は必ず疲れます。実際は、2つ重なるだけでも、かなり消耗します。
たとえ何もトラブルがなくても、頭と心はフル稼働しているので、「楽しかったのに疲れる」ということが起きるんです。
人と会うと疲れる人の特徴
そして、人と会うと疲れる人には、ある特徴があります。
それは優しい人、真面目な人、責任感が強い人です。
こうした人は、「自分はどうしたいか」よりも、「相手はどう思うか」を先に考えます。
相手の気持ちを中心に考える生き方。これを他人軸と言います。
反対に、「自分はどうしたいか」を基準に考える生き方を、自分軸と言います。
人と会うと疲れる人は、他人軸で生きているから疲れるんです。
人と会うと疲れる人が他人軸になる理由
では、なぜ他人軸になってしまうのでしょうか。
多くの人は、他人軸になるのは生まれ持った性格のせいだと思い込んでいます。
でも違います。生まれ持った性格ではなく、子どもの頃に身につけた防衛反応なんです。
子どものころ、自分の身を守るために、自然と他人軸が身につきます。
子どもの頃、こんなふうに言われませんでしたか？
「わがまま言わないの」「いい子にしてなさい」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
こうした言葉を聞いて育つと、「自分の気持ちを出すと怒られる」「我慢すればいい」と学びます。
また、親の機嫌がコロコロ変わる家庭で育った人は、「今日のお母さん、機嫌悪そうだな」「お父さんが怒らないように静かにしていよう」こんなふうに顔色をうかがいながら過ごします。
すると、「相手の気持ちを読んで合わせる」ことが当たり前になってしまいます。
さらに、完璧主義の親に育てられた人は、「ちゃんとしなさい」「もっとできるでしょ」と言われ続けたことで、人と会う時に「完璧にやらなきゃ」と無意識に思ってしまい、それが疲れの原因になります。
あと、兄弟姉妹が多い家庭で育った人も、他人軸になりやすい傾向があります。「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「妹の面倒を見なさい」
こうやって、自分より他の人を優先することを教え込まれると、大人になっても、自分のことは後回しにしするようになります。
このように、親の考えに合わせて生きないと安心できなかった人は、自然と他人軸が身についてしまいます。
つまり、他人軸は生まれ持った性格ではなく、「身につけさせられた」ものなんです。
でも、身についたものは変えることができます。
人と会っても疲れないようにする方法
では、人と会っても疲れないようにするにはどうすればいいのか。
今日から一つだけ、やめてほしいことがあります。
それは「沈黙や気まずさを全部なくそうとしない」ということです。
- 沈黙があってもいい
- 気まずい時があってもいい
- 会話が弾まなくてもいい
これだけで、消耗はかなり減ります。
たとえば、会話が途切れて沈黙したとき。「気まずい」と思うかもしれませんが、相手は何とも思っていないことがほとんどです。相手も話し続けるより、少し休憩したいと思っているものです。
他にも、話したことに対して相手の反応が薄かったとき。不安になるかもしれませんが、相手はただ考えているだけかもしれませんし、興味がなかったのかもしれません。
反応が薄いからといって、関係が壊れるわけではありません。気になるなら、「この話は興味なかった？」と聞けば、モヤモヤせずに済みます。
沈黙があっても、気まずい時があっても、会話が弾まなくても、意外と大丈夫だとわかると、人と会っても疲れにくくなります。
最初は
「沈黙があったら嫌われるんじゃないか」
「気まずいと思われるんじゃないか」
と思うかもしれませんが、大丈夫です。
実際にやってみると、相手は全然気にしていないことがほとんどです。
むしろ、無理に話を続けるより、自然な沈黙があったほうが、相手も楽だったりします。
今日お伝えしたのは、あくまで対処法です。根本から変わるには、他人軸を自分軸に変える必要があります。
自分軸に変われば
- 家に帰ってぐったりしない
- 沈黙や気まずさが怖くない
- 人付き合いがぐっとラクになる
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