舐められるのは、あなたが気が弱いからでも、気が小さいからでもありません。
じゃあ、なぜなのか。それは、弱く見えるサインを無意識に出しているからです。
今日お伝えするのは、舐められる人が出している3つのサイン。なぜそのサインを出してしまうのか。そして、今日からできる簡単な方法、この3つです。
舐められる人が無意識に出している3つのサイン
まずは、舐められる人が無意識に出しているサインから話していきます。一つでも当てはまると舐められる原因になるので、ご自身に当てはまっていないか、振り返りながら聞いてみてください。
1.すぐ引く
たとえば、会議で意見を言ったとき。相手に反論された瞬間、「あ、そうですね…」と引いてしまう。
他にも、何か言いたいことがあるのに、相手の顔色を見て、「やっぱりいいです」と引っ込める。
さらに、上司に提案したとき、「本当にそれでいいの?」と言われただけで、「やっぱり考え直します」と引く。
友達との会話でも、「え、そうかな?」と言われると、「あ、違うかも」とすぐ自分の意見を曲げてしまう。
反論されたらすぐ引く。相手の顔色を見て引く。疑問を投げかけられただけで引く。
これが、舐められる1つ目のサインです。
2.悪くないのに謝る
たとえば、自分が悪くないのに「すみません」と言ってしまう。空気が悪くなりそうだから、とりあえず謝る。相手が悪いのに「私が悪かったです」と謝る。
他にも、相手の不注意でぶつかってきたのに「すみません」と言ってしまう。
相手のミスで問題が起きたのに、「私の説明が悪かったです」と謝る。
何かあるとすぐに「すみません」が口から出る。
これが、舐められる2つ目のサインです。
3.判断を相手に委ねる
たとえば、「どうします?」と聞かれて「どちらでもいいです」と答える。「お任せします」と判断を相手に委ねてしまう。
他にも、「何が食べたい?」と聞かれて「何でもいいよ」と答える。
会議で「あなたはどう思う?」と聞かれても、「皆さんに合わせます」と言う。
自分の意見がないわけではないのに、相手に決めてもらう。自分の意見を言わない。
これが、舐められる3つ目のサインです。
ここまでを、まとめますね。
舐められる人が無意識に出している3つのサイン
- すぐ引く
- 悪くないのに謝る
- 判断を相手に委ねる
舐められるサインを無意識に出してしまう理由
じゃあ、なぜこれらのサインを無意識に出してしまうのか。
それは、子どもの頃の生き残り戦略が習慣になっているからです。
すぐに引いてしまう人は、親に意見を言えなかったのではないでしょうか?
何か言うとすぐに怒られる。こういう環境で育つと、言いかけてやめることを覚えます。意見を言うと怒られる。
だから、怒られないように引くことを覚え、これが習慣になったんです。
悪くないのに謝る人は、親を怒らせないようにしていたのではないでしょうか?
親を怒らせると怖い、だから、先に「ごめんなさい」と謝ることで、できるだけ怒られないようにすることを覚えた。それが習慣になったんです。
判断を相手に委ねる人は、親が全部決めていたのではないでしょうか?
「親の言う通りにしときなさい」と言われて育つと、自分で決める経験がないまま大人になります。その結果、自分で決めることが怖くなり、相手に委ねるようになります。
つまり、すぐ引く。悪くないのに謝る。判断を相手に委ねる。
これらは全て、子どもの頃に身についた生き残り戦略からきているんです。
子どもにとって親は、絶対的な存在です。親に逆らえば、居場所がなくなり、生きることができない。だから、言うことを聞くしかない。この生きるために身に付けた習慣が、今も続いているだけなんです。
そして、その習慣が、大人になった今、舐められるサインになってしまっているということです。
無意識に出しているサインは、生きるために身に付けた習慣です。習慣は意識すれば変えられます。
舐められる3つの方法
じゃあ、どうすれば舐められなくなるんでしょうか。今日からできる簡単な方法を3つお伝えします。
1.一呼吸置く
たとえば、会議で意見を言ったとき。相手に反論された。今までなら、その瞬間に「あ、そうですね…」と引いていたかもしれません。
でも、これからは、一呼吸置いてください。
一呼吸置いて、「えーーーーでも、私はこう思います」と伝えるようにする。
他にも、何か言いたいことがあるのに、相手の顔色を見て引っ込めるのではなく、一呼吸置いて、「私はこう思います」と伝える。
上司に「本当にそれでいいの?」と言われたときも、一呼吸置いて、「はい、こういう理由でそう思います」と伝える。
友達に「え、そうかな?」と言われたときも、すぐに引かず、一呼吸置いて、「私はこう思うんだけど」と伝える。
これだけで、あなたに対する印象が変わります。
すぐに引く人は、自分を持っていない人に見えるので舐められます。でも、一呼吸置いて自分の考えを伝えるだけで、この人は自分を持っていると思われます。
あなたの意見が合っているか間違っているかより、自分を持っているところを見せることが大事なんです。
2.事実を言う
自分が悪くないときは、謝るのではなく、事実を伝えるようにしてください。
「こうでしたよね」と事実を言うだけでいいんです。相手が悪いのなら謝るのはあなたではなく相手です。
もし、自分にも非があると思ったら、私も悪かったですと謝ればいいんです。
たとえば、相手の不注意でぶつかられたとき。今までなら「すみません」と謝っていたかもしれません。でも、これからは謝らなくていいんです。何も言わないか、「大丈夫ですか?」と声をかけるだけでいい。
相手のミスで問題が起きたとき。今までなら「私の説明が悪かったです」と謝っていたかもしれません。
でも、「私はこう説明しましたが、伝わっていなかったようですね」と事実を伝える。
自分が悪くないのに謝ると、相手はこう学習します。
この人は悪くなくても謝る。だから、何かあったら責任を押し付けよう。こんな酷いことを考える人もいるんです。
悪くないのに謝る人は、都合よく使える人に見えるので舐められます。でも、事実を伝えるだけで、この人には舐めたことをできないと思われます。
自分が悪くないときは、謝らず事実を言う。それだけで、舐められなくなります。
3.判断を相手に委ねない
たとえば、「どうしたいですか?」と聞かれたとき。今までなら「お任せします」と答えていたかもしれません。でも、これからは、「私はこうしたいです」と自分の意見を言ってください。
「何が食べたい?」と聞かれたときも、「何でもいいよ」ではなく、「私は和食がいいな」と伝える。
会議で「あなたはどう思う?」と聞かれたときも、「皆さんに合わせます」ではなく、「私はこう思います」と伝える。
大事なのは、あなたのこうしたいという意見が通るか通らないかよりも、自分の意見を持っていることが相手に伝わることです。
相手に、自分の意見を持っていることが伝われば、どうせあの人はどっちでもいいというんだから、聞く必要ないわよ、みたいな舐めた扱いを受けることがなくなります。
判断を相手に委ねるのではなく、自分の意見を言う。それだけで、舐められなくなります。
舐められない方法を実践するために必要なこと
というわけで、舐められないための簡単な方法についてお伝えしてきました。今日お伝えした3つの方法を、実生活の中で実践すれば、舐められなくなります。
ただ、一呼吸置いて自分の意見を言うのも、事実を伝えるのも、判断を相手に委ねないのも、人を前にすると、難しい……と思いませんか?
そうなんです。3つの方法を頭では分かっていても、実践するのは難しい。
なぜなら、多くの方が、相手の反応が怖い。自分が悪いと思ってしまうなど、抵抗を感じるからです。
なぜ、こういう気持ちが出るのか。
それは、「自分を大切にする」という土台がないからなんです。
自分を大切にする土台ができていると、相手の反応への恐怖や、自分が悪いと感じにくくなるから実践できるんです。
土台がないまま実践しようとしても、抵抗を感じてできないんです。
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