「この人とは離れた方がいいのかな」と思いながら、関係を続けていませんか？
実は、人と離れた方がいいと判断するのに、いくつも理由はいりません。
今回紹介する7つのうち、たった1つでも当てはまれば、離れる理由として十分です。
ただ、長い付き合いだったり、家族や職場の人だったりすると、簡単には離れられないこともありますよね。
この記事では、人と離れた方がいい7つのタイミングと、なぜそのような関係を続けない方がいいのか、その理由について詳しくお話しします。
人と離れた方がいい7つのタイミング
1．何度言っても同じことを繰り返す
たとえば、浮気をして「もうしない」と約束したのに、また浮気をする。ギャンブルをやめると言ったのに、また繰り返す。もう借金はしないと約束したのに、また借りる。泥酔して何度も迷惑をかける。
毎回「ごめん」と謝るのに、また同じことを繰り返す人がいます。
もちろん、一度何かあっただけで、その人との関係をすぐに終わらせた方がいい、という話ではありません。
問題なのは、こちらが「それをされると傷つく」「もうやめてほしい」と伝え、相手も「分かった」「もうしない」と言っているのに、それでも同じことを繰り返す場合です。
口では「もうしない」と言っていても、その後の行動が変わらないなら、その人は簡単には変わりません。
では、なぜ何度約束しても同じことを繰り返すのでしょうか。
それは、繰り返している行動が、その人にとって楽しみや逃げ場、生きがいになっていることがあるからです。
浮気なら刺激や満たされる感覚。ギャンブルなら興奮や快感。お酒ならストレス発散。借金なら、欲しいものを我慢せずに手に入れられる満足感。
だから、頭では「やめた方がいい」「相手を傷つけている」と分かっていても、やめることで楽しみや逃げ場を失うように感じ、なかなかやめられないんです。
もちろん、本気で変わろうと努力し、実際に行動を変えていく人もいます。しかし、謝るだけで何も変わらないのであれば、言葉ではなく行動を見る必要があります。
こちらが我慢したり、何度も説得したりしていれば、いつか変わってくれると期待し続けても、つらくなるだけです。
仏の顔も三度までです。
何度も約束を破られ、同じことで傷つけられているなら、それ以上は離れることを考えるタイミングです。
2．怖くて本音が言えない
たとえば、相手がすぐ怒鳴る。物に当たる。暴力を振るう。脅す。
そんな相手と一緒にいると、本当は嫌でも「嫌」と言えなくなります。
「それはおかしい」と思っても言えない。断りたいことも断れない。相手を怒らせないように、機嫌を見ながら言葉を選ぶようになります。
夫婦であれば、相手が帰ってくる時間が近づくだけで緊張するようなこともあります。
「今日は機嫌がいいだろうか」「怒らせないようにしないと」と、相手の顔色ばかり気にするようになります。
しかし、相手が怖くて自分の言葉を選ぶようになっている時点で、対等な関係ではありません。
本来、対等な関係であれば、意見が違っても話し合うことができます。
ところが、「何を言おうか」ではなく、「これを言ったら何をされるだろう」と考えるようになっているなら、それはすでに支配と服従の関係、つまり主従関係になっています。
主従関係になると、相手の言いなりになることで自分を守ろうとします。
言い返さなければ怒られない。相手の望む通りにしていれば問題が起きない。自分さえ我慢すれば平和に過ごせる。
そう考えるようになり、次第に自分の気持ちよりも、相手の機嫌や考えを優先するようになります。
その結果、自分が本当はどうしたいのか、何が嫌なのかさえ分からなくなり、自分の人生を生きられなくなっていきます。
だから、怖くて本音を言えないと感じた時は、すぐにでも離れることを考えるタイミングです。
特に暴力や脅しがある場合は、相手を説得することよりも、自分の安全を優先してください。
3．相手に合わせないと関係が続かない
これは、自分の思い通りにならないと、すぐ不機嫌になる人との関係です。
たとえば、こちらがお願いを断ったり、相手とは違う意見を言ったりするだけで、口をきかなくなる。急に冷たくなる。あからさまに機嫌が悪くなる。
そんな態度を取る相手と一緒にいると、こちらもだんだん相手の顔色を見るようになります。
「これを言ったら、また機嫌が悪くなるかな」「反対すると面倒だから、合わせておいた方がいいかな」
そう考えて、自分の言動を変えるようになるんです。
最初は、ただ相手に合わせているだけのつもりかもしれません。
しかし、それが長く続くと、相手の機嫌を優先することが当たり前になります。
本当は行きたくないのに、相手が行きたいと言うから付き合う。本当は嫌なのに、機嫌を悪くされたくないから引き受ける。自分は違うと思っていても、相手の意見に合わせる。
こうしたことを繰り返すうちに、自分の気持ちを大事にしなくなります。
そして、いつも相手に合わせていると、次第に自分の本当の気持ちが分からなくなっていきます。
相手の機嫌に合わせ続ける関係は、長く続ければ続けるほど、自分を見失っていきます。
人間関係では、お互いに譲り合うことも必要です。しかし、いつも自分ばかりが我慢しなければ続かない関係は、対等な関係とは言えません。
だから、相手に合わせないと関係が続かないと思った時は、離れることを考えるタイミングです。
4．まともな話し合いができない
たとえば、何か問題が起きて、「この前のことなんだけど」と話そうとすると、すぐに怒って話を終わらせる人がいます。
こちらが気持ちを伝えても、「お前だって○○しただろ」と別の話にすり替える。自分が悪くても絶対に認めず、こちらのせいにする。
ほかにも、都合が悪くなると黙る。無視する。その場から逃げる。
こういう人とも、まともな話し合いはできません。
では、なぜ話し合いができない人とは離れた方がいいのでしょうか。
それは、話し合いができなければ、何か問題が起きても解決することができないからです。
人それぞれ考え方が違うので、意見が合わないことは当然あります。
しかし、考え方が違っても、お互いの気持ちを伝え合い、話し合って折り合いをつけられるのであれば、いい関係を築くことができます。
ところが、一方が話し合うこと自体を拒否したり、責任を押しつけたり、毎回逃げたりするのであれば、こちら一人がどれだけ頑張っても関係を良くすることはできません。
何か問題が起きても、話し合いができないので何も解決しない。そのまま関係を続けるので、また同じことが起きる。
そして、そのたびに不満がたまっていきます。
こうしたことを繰り返していると、最終的には関係そのものが壊れてしまいます。
大切なのは、意見が合うかどうかではありません。
意見が合わなかった時に、お互いに話し合うことができるかどうかです。
この人とはまともな話し合いができないと思った時は、早めに離れることを考えた方がいいです。
5．見下され、雑に扱われる
たとえば、人前で「そんなこともできないの？」「ほんと使えない」と、見下すような言い方をされる。
自分の予定は大事にするのに、こちらとの約束は平気で破る。
夫婦であれば、「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」「お前は何もできない」と言われることもあります。
夫婦関係で、雑に扱われていることが特に分かりやすいのは、病気やけがをした時です。
熱があってしんどいのに、仕事に行けと言われる。けがをしてまともに動けないのに、家事の一つも手伝おうとしない。
こうした態度は、相手を大切にしていないことの表れです。
また、職場でも、こちらがどんなに忙しくても仕事を押しつけられる。友人関係でも、頼み事をしてくるくせに、こちらが困った時には知らん顔をする。
こういう場合も、雑に扱われていると言えます。
では、なぜこのようなことをするのでしょうか。
こういう人は、相手を対等な一人の人間としてではなく、自分のために動いて当然の人だと思っています。
だから、こちらの体調や都合などお構いなしに、自分のために動かそうとするんです。
本来、大切な人が苦しんでいたら、心配したり、助けようとしたりするものです。
しかし、このような扱いを受けているのであれば、大切な人としてではなく、都合よく動いてくれる人としか見られていない可能性があります。
そんな人と一緒にいると、どんなに頑張っても、やって当たり前。少しでも期待どおりに動かなければ責められる。疲れていても休ませてもらえない。
自分の気持ちや事情を伝えても、聞いてもらえません。
相手にとって大事なのは、こちらが自分の役に立つかどうかだけなんです。
そして、こうした扱いは、相手を見下すところから始まります。
最初は見下すような言葉や態度だけだったとしても、相手を自分より下に見ているので、次第にこちらの気持ちや都合まで無視するようになります。
そうやって、雑な扱いが当たり前になっていくんです。
だから、見下されている、雑に扱われていると感じた時点で、離れることを考えるタイミングです。
6．一緒にいると苦しい
たとえば、その人からLINEが来るだけで嫌な気持ちになる。一緒にいても楽しくない。気を使ってばかりで疲れる。
そんな相手はいませんか？
では、なぜ一緒にいるだけで苦しくなるのでしょうか。
それは、心がその相手を拒否しているからかもしれません。
頭では「仲良くしなければ」「関係を続けなければ」と考えていても、心の中では「もう一緒にいたくない」と感じている。
だから、会うことを考えるだけで憂うつになったり、相手と離れるとホッとしたりするんです。
では、なぜ一緒にいたくないと思うのか。
そこには、何か理由があるはずです。
たとえば、モラハラ的な言動で何度も傷つけられていたり、主従関係になっていて自由がなかったり、背伸びをして無理に相手に合わせていたりする場合です。
ほかにも、ありのままの自分を出せない。何をしても否定されたり、批判されたりする。相手から大切にされていると感じられない。
また、価値観が合わず、一緒にいること自体が苦痛になっている場合もあります。
理由は人によって違います。
しかし、心では一緒にいたくないと思っているのに、無理に一緒にいようとすれば、心にも体にもストレスがかかります。
その状態が長く続けば、夜眠れなくなったり、食欲がなくなったり、体調を崩してしまう可能性もあります。
だから、一緒にいると苦しいという自分の気持ちを、無視してはいけないんです。
相手が悪い人なのかどうか、はっきりとした理由が分からなくても、一緒にいることが苦痛になっているのであれば、その気持ちを大切にしてください。
一緒にいると苦しい。離れている時の方がホッとする。
そう感じるようになった時は、離れることを考えるタイミングです。
7．罪悪感や義務感だけでつながっている
たとえば、「長い付き合いだから、今さら縁を切れない」「昔お世話になった人だから、離れるのは申し訳ない」と考えて、関係を続けている人がいます。
夫婦だから、愛情がなくても一緒にいなければならない。親だから、どんなに嫌な思いをしても面倒を見なければならない。
ほかにも、自分が離れたら相手がかわいそうだから、離れられない。
私はこれまで多くの方からご相談を受けてきましたが、このように考える方は非常に多いという印象があります。
では、なぜ罪悪感や義務感で、人との関係を続けてしまうのでしょうか。
私は、団塊の世代を含む昭和の親世代から受け継いできた考え方が、大きく関係していると思っています。
昔は、「結婚したら最後まで添い遂げるもの」「親の面倒は子どもが見るもの」「お世話になった人には恩を返しなさい」「我慢強くなりなさい」と教えられて育った人が多かったんです。
私の世代もそうですし、私より上の世代は、もっとその傾向が強かったと思います。
そうやって言われて育つと、それが当たり前の考え方になり、大人になってからも「そうしなければいけない」と思うようになります。
つまり、自分が本当はどうしたいのかよりも、昔から教えられてきた「こうするべき」という考え方に縛られているんです。
昔の常識が、今も正しいとは限らない
しかし、今は、こうした考え方が当たり前の時代ではなくなってきています。
実際、NHKが45年間にわたって行った調査でも、日本人の家庭や男女関係についての考え方は、男女の平等や個人の自由を認める方向へ大きく変わってきたことが分かっています。
また、心理学の研究でも、自分の意思を大切にすることが、心の健康にとって重要だと分かっています。
つまり、相手のために我慢することが、必ずしも自分の幸せにつながるわけではないということです。
もちろん、家族を大切にすることも、お世話になった人に恩を返すことも大切です。
しかし、昔お世話になったからといって、一生その人のために生きなければならないわけではありません。
家族だからといって、どんなに傷つけられても、我慢して一緒にいなければならないわけでもありません。
必要な責任は果たしても、自分を犠牲にしてまで関係を続ける必要はないんです。
罪悪感や義務感だけでつながっていると、相手のために我慢し続けて、一生を終えてしまうことになります。
一度きりの人生、それでいいのか、自分に問いかける必要があります。
もし、一緒にいたいからではなく、罪悪感や義務感だけで関係を続けているなら、それは離れることを考えるタイミングかもしれません。
人間関係は、無理に続けることが正しいとは限らない
人間関係は、続けることが必ずしも正しいわけではありません。離れることが正しい時もあります。
何度言っても同じことを繰り返す。怖くて本音が言えない。相手に合わせないと関係が続かない。話し合いができない。見下され、雑に扱われる。
あるいは、一緒にいるだけで苦しくなったり、罪悪感や義務感だけでつながっていたりする。
こうした状態が続いているのであれば、無理に関係を続ける必要があるのか、一度考えてみてください。
大切なのは、「離れるための理由をいくつ見つけられるか」ではありません。
その人との関係を続けることで、自分がどれだけ傷つき、我慢しているのかということです。
ただ、離れた方がいいと分かっていても、家族や職場の人など、簡単には離れられない相手もいますよね。
だからといって、今まで通り我慢し続ける必要はありません。
簡単に離れられない人との関わり方
では、離れられない相手とは、どう関わればいいのでしょうか。
その具体的な方法を、**「もう振り回されない！関わってはいけない人への7つの対処法」**という無料のPDF資料にまとめました。
相手の機嫌を取らない方法や、関わる量を減らして自分を守る方法など、具体的に紹介しています。
家族や職場など、簡単には関係を切れない相手がいる方にも役立つ内容です。
「もうこれ以上、人に振り回されたくない」「自分を犠牲にする人間関係を終わらせたい」
そう思っている方は、無料で受け取って活用してください。