悪口ばかり言う人に、振り回される人と、振り回されない人がいます。
この違いは、気が強いかどうかではありません。相手との関わり方が少し違うだけなんです。
悪口を聞かされても、相手に嫌われたくなくて話を合わせてしまう。本当は聞きたくないのに、断れずに最後まで聞いてしまう。そんな経験はありませんか？
でも、悪口ばかり言う人に振り回されない人は、相手の機嫌を取るために無理をしたり、悪口に付き合ったりしません。
この記事では、悪口ばかり言う人に振り回されない人の5つの特徴と、悪口を言う人に振り回されなくなるための具体的な関わり方についてお話しします。
悪口ばかり言う人に振り回されない人の5つの特徴
1．悪口に共感しない
たとえば、「あの人、本当に性格悪いよね。あなたもそう思わない？」と悪口を聞かされた時、「思います」と答えてしまうことはありませんか？
しかし、悪口ばかり言う人に振り回されたくないなら、悪口に共感しないことが大切です。
なぜなら、悪口に共感すると、相手から悪口仲間だと思われ、何度も悪口を聞かされるようになるからです。
では、なぜ悪口に共感すると、そうなってしまうのでしょうか。
悪口ばかり言う人は、自分の考えに賛成してくれる人を求めています。ただ話を聞いてもらいたいのではなく、「あなたの言うとおりだね」と、自分と同じ考えだと言ってほしいんです。
あなたも、自分の考えに賛成してくれる人には、また話を聞いてもらいたくなりますよね。それと同じです。
だから、悪口に共感してしまうと、相手から「この人は自分の気持ちをわかってくれる」「同じ考えを持っている」と思われ、悪口仲間として頼られるようになります。
すると、顔を合わせるたびに、誰かの悪口を聞かされるようになるんです。
しかも、困ることはそれだけではありません。
悪口に共感して話を合わせていると、周りの人からは、あなたも一緒になって悪口を言っている人だと思われることがあります。
その結果、あなた自身の信用まで失い、悪口を言わない誠実な人たちが、あなたと距離を置くようになることもあります。
だから、悪口を聞かされた時は、「そんなことがあったんですね」と話を聞く程度にして、一緒になって悪口を言わないことです。
悪口ばかり言う人に振り回されない人は、相手に嫌われたくないからといって、悪口に賛成したり、無理に話を合わせたりしないんです。
2．人から聞いた話だけで、人を判断しない
たとえば、「あの人、言い方キツイから気をつけた方がいいよ」と悪口を聞かされたとします。
自分はその人からキツイ言い方をされたことがないのに、話を聞いただけで「あの人は怖い人なんだ」と思い、警戒するようになったことはありませんか？
だとしたら、悪口を聞いただけで、相手を見る目が変わってしまったということです。
悪口を聞かされた時は、一方の話だけを信じてはいけません。
なぜなら、悪口を言う人は、自分に都合のいいように話していることがあるからです。
たとえば、「あの人は言い方がキツイ」と言っていたとしても、実際に言われた本人に話を聞いてみると、悪口を言っている人が、怒られて当然のことをしていた場合もあります。
自分が悪いことをして注意されたのに、その部分は話さず、「あの人にひどいことを言われた」と、自分が被害者であるかのように話していることもあるんです。
それなのに、悪口をそのまま信じてしまうと、本当は避ける必要のない相手を避けるようになります。
そして、実際には何も嫌なことをされていない人に対して、悪い印象を持ってしまいます。
これでは、悪口を言った人の話によって、自分の人間関係まで変えられてしまうことになります。
悪口ばかり言う人に振り回されない人は、事実がわかるまで、人から聞いた話を鵜呑みにしません。
自分が実際に見たことや、経験したことをもとに判断します。
だから、人が言っている悪口に振り回されないんです。
3．悪口の聞き役を引き受けない
たとえば、顔を合わせるたびに、誰かの悪口を聞かされる。本当は聞きたくないのに、途中で話を切るのも悪いと思って、最後まで聞いてしまう。
そんな経験はありませんか？
悪口を聞き続けていると、相手にとって都合のいい聞き役になってしまい、何度も悪口を聞かされるようになります。
なぜなら、悪口ばかり言う人は、自分の不満を理解してくれる人を求めているからです。
悪口を言った時に否定されると、その相手には悪口を言いにくくなります。反対に、共感してもらえれば、自分の不満を理解してくれる人だと思います。
では、共感せずに黙って話を聞いているだけなら、大丈夫なのでしょうか。
実は、それだけでも相手から悪口の聞き役にされてしまうことがあります。
こちらは気を使って黙って聞いているだけなのに、相手は「この人は私の気持ちをわかってくれる」と勘違いしてしまうんです。
そのため、こちらが悪口を聞くのを嫌がっていることに気づかず、何か不満があるたびに、あなたのところへ悪口を言いに来るようになります。
しかも、この関係は、とても理不尽です。
悪口を言っている本人は、不満を話すことでストレスを発散しています。しかし、聞かされているあなたはどうでしょうか。
聞きたくもない悪口を何度も聞かされて、嫌な気分になりますよね。
つまり、相手はストレスを発散しているのに、あなたはストレスをためているんです。
それなのに、相手に気を使って聞き続けている限り、この関係は変わりません。
だから、悪口ばかり言う人とは、距離を置くことを考えてください。いつまでも悪口の聞き役になる必要はありません。
悪口ばかり言う人に振り回されない人は、相手との付き合いを無理に続けないんです。
4．悪口を言う人に利用されない
悪口ばかり言う人の中には、本人に直接言わず、他人を通して不満を伝えようとする人もいます。
たとえば、「あの人に、私が怒っていることを伝えておいて」と頼んでくる人です。
では、なぜ自分で言わずに、他人に頼むのでしょうか。
自分が直接言えば、相手から反論されたり、言い争いになったりするかもしれません。そうなると面倒ですし、相手から嫌われることにもなります。
でも、自分の不満は相手に伝えたい。
そこで、自分の代わりに誰かに言わせようとするんです。
中には、断りにくくするために、「あなたもあの人のこと嫌いと言ってたよね？だったら、あなたからも言ってよ」と、一緒に相手を責めるように仕向ける人もいます。
これは、あなたを巻き込むことで、自分の立場を有利にしようとしているんです。
では、こういう人に利用されると、どうなるのでしょうか。
たとえば、頼まれたとおりに不満を伝えたところ、「なんであなたにそんなことを言われなきゃいけないの？」と怒られたとします。
あなたは頼まれて伝えただけなのに、相手は、あなた自身も同じように不満を持っていると思います。
その結果、今まで普通に付き合っていた人から嫌われたり、関係が悪くなったりすることがあります。
しかも、トラブルになった時、不満を代わりに言わせた本人は、「私はそんなこと言ってない」と逃げることもできます。
しかし、実際に伝えたあなたは、そうはいきません。
相手からすれば、直接不満を言ってきたのは、あなた自身だからです。
こうして悪口を言う人に利用されると、余計なトラブルに巻き込まれ、場合によっては自分だけが悪者になってしまいます。
だから、悪口ばかり言う人に振り回されない人は、誰かに不満を伝えてほしいと頼まれても、引き受けないんです。
相手の不満を、あなたが代わりに伝える必要はありません。
5．悪口を言う人を変えようとしない
悪口ばかり言う人に振り回されない人は、相手を変えようとしません。
なぜなら、注意しても、揉めるだけになることが多いからです。
たとえば、「そんなに人の悪口を言わない方がいいよ」と注意したところで、「私が悪いとでも言いたいの！」と食ってかかったり、「あなた何様？」と怒り出したりする人もいます。
中には、「そうですね」と納得する人もいますが、しばらくすると、また誰かの悪口を言い始めることがあります。
なぜ、注意されても悪口をやめないのでしょうか。
それは、本人が悪口を言うことを正当化しているからです。
悪口ばかり言う人は、自分は本当のことを言っているだけだと思っています。
そのため、注意されても、「悪いのはあの人なのに、なんで私が注意されなきゃいけないの？」と考えます。
さらに、悪口を言うことでストレスを発散している人もいます。
そういう人は、悪口をやめるとストレスがたまる。ストレスがたまると、また悪口を言う。
この繰り返しになっているため、周りが注意しただけでは、なかなか変わらないんです。
では、こういう人が悪口をやめることはないのでしょうか。
悪口をやめるとすれば、悪口を言うことが自分自身の首を絞めていると、本人が気づいた時です。
一度の注意で変わる人は、すでにそのことに気づき始めている人なのかもしれません。
しかし、何度注意しても変わらない人に、繰り返し注意し続けていると、今度はあなたが悪者にされ、嫌な思いをすることになります。
そして、変わらない相手を何とか変えようとすることで、あなた自身が振り回されてしまいます。
だから、一度注意しても変わらないのであれば、それ以上、相手を変えようと頑張る必要はありません。
何度も同じことを繰り返す人は、見限って距離を置くことも大切です。
悪口ばかり言う人に振り回されないために
ここまで、悪口ばかり言う人に振り回されない人の5つの特徴についてお話ししてきました。
大切なのは、悪口を言う人を変えようとするのではなく、自分の関わり方を変えることです。
相手に嫌われたくないからといって、悪口に付き合ったり、無理をしてまで相手に合わせたりしないようにしてください。
ただ、頭ではわかっていても、いざ悪口を聞かされると、「ここで断ったら嫌われるかも」と思って、また聞き役になってしまう。
そんな経験はありませんか？
それには、長い間に身についた「相手の機嫌を優先するクセ」が関係しています。
相手に嫌われたくない。嫌な顔をされたくない。自分が我慢すれば、その場が丸く収まる。
こうした考え方が身についていると、悪口を聞きたくないと思っていても、相手を優先してしまいます。
だから、距離を置こうと思っても、同じことを繰り返してしまうんです。
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