人に優しくしているのに、なぜか都合よく扱われたり、自分ばかり損をしたりすることはありませんか？
それは、優しさがある一線を超えて、お人好しになっているからかもしれません。
人を助けたり、相手の気持ちを考えたりすることは、素晴らしいことです。しかし、相手に嫌われるのが怖くて断れなかったり、自分ばかり我慢したりしているなら、それは本当の優しさとは少し違います。
では、どこまでが性格のよさで、どこからがお人好しになってしまうのでしょうか。
この記事では、性格がいい人とお人好しの違いがわかる4つの具体例を使って、その境目についてお話しします。
性格がいい人とお人好しの違いがわかる4つの境目
1．人助けはどこからがお人好しになるのか
たとえば、仕事が終わらずに困っている同僚がいたとします。
自分の仕事が終わってから、その同僚の仕事を手伝ってあげる。これは相手を思いやる行動なので、性格のいい人の特徴です。
しかし、その同僚が手伝ってもらえるのをいいことに、自分でできる仕事まで押しつけてくるようになった。それでも、断れずに手伝い続けてしまう。
これは、お人好しです。
ただ、「困っているから助けて」と言われたら、なかなか断れない人もいると思います。「断ったら冷たい人だと思われるんじゃないか」「嫌われるんじゃないか」と考えてしまうからです。
実は、そこに性格がいい人とお人好しの違いがあるんです。
最初は、相手が困っているから助けたいと思って手伝ってあげた。それは性格のいい人の行動です。
しかし、自分でできる仕事まで押しつけてくる同僚の仕事を断れないのは、相手を助けたいからではなく、断るのが怖いからではないでしょうか。
つまり、相手を助けたいという気持ちから、嫌われるのが怖いという気持ちに変わっているんです。
ここで勘違いしてほしくないのは、何度も人を助けることが悪いわけではないということです。
本当に困っている人なら、何度でも助けてあげればいいんです。
でも、自分でできることまで人に押しつけて、助けてもらうのが当たり前になっている人なら、手伝う必要はありません。
大切なのは、相手が困っているから手伝っているのか。それとも、断れないから引き受けているのかということです。
ここが、性格のよさとお人好しの境目です。
性格がいい人は、相手のことを思いやれる人です。しかし、その優しさを人に利用されてはいけません。
相手のために何かをしてあげたいという気持ちは素晴らしいものですが、誰に、どこまで親切にするのか。そこは自分でしっかり線引きすることが大切です。
2．相手に合わせるのはどこからがお人好しになるのか
たとえば、友人と出かけることになった時、自分にも行きたい場所があるけれど、友人の行きたいところを優先してあげる。
これは相手の気持ちを尊重する行動なので、性格のいい人の特徴です。
しかし、何をするにしても自分の希望は言わず、いつも相手の希望に合わせてしまう。これでは、お人好しになってしまいます。
「相手の希望を大切にしているのだから、それも優しさじゃないの？」と思うかもしれません。
確かに、相手の希望を大切にするのは優しさです。
ただ、いつも相手に合わせてしまう人は、少し違います。
ここで考えてほしいのは、なぜ、いつも相手に合わせてしまうのかという理由です。
たとえば、自分にも行きたい場所があるのに、「私が選ぶより、相手に決めてもらった方がいい」「私が選んで、楽しくないと思われたらどうしよう」と考えて、自分の希望を言うのをやめてしまう。
これでは、相手を思いやっているというよりも、自分の考えに自信がないから、相手に合わせている状態です。
そして、問題なのは、そこから先なんです。
自分の希望を言えない人は、本当は行きたくない場所にも付き合うようになります。気が乗らない誘いも断れない。自分は嫌だと思っているのに、それを言えずに相手の都合に合わせてしまいます。
そういうことが続くと、相手も「この人は何でも合わせてくれる」と思うようになります。
すると、人によっては、こちらの希望を聞かずに、自分の都合だけで予定を決めるようになることもあります。
これでは、まるで都合のいい人です。
相手の希望を尊重して、自分の意思で譲ってあげるのは優しさです。
しかし、相手が自分の都合ばかり優先するようになっても、嫌と言えずに合わせ続けてしまうなら、それはお人好しです。
相手に譲ってあげることが悪いのではありません。こちらの希望を無視されても、相手に合わせ続けてしまうことが問題なんです。
だから、相手に合わせる時は、本当に相手のために譲っているのか。それとも、自分の希望を無視されても、断れずに合わせ続けているのか。
そこを考えてみてください。
3．何度も許すのはどこからがお人好しになるのか
たとえば、信用している人に「誰にも言わないでね」と相談した話を、ほかの人に言いふらされてしまったとします。
「言わないでって言ったのに……」と伝えたところ、相手は「ごめん、もう絶対に言わない」と謝ってきた。
そこで、相手を許してあげた。
これは、性格のいい人の行動です。
しかし、その後、別の相談をしたら、またほかの人に言いふらされてしまった。そして、相手がまた謝ってきたので、何も言わずに許してあげた。
これは、お人好しです。
「何度も許してあげられるなんて、むしろ性格がいい人じゃないの？」と思うかもしれません。
でも、そうとは言えないんです。
もちろん、反省して謝ってきた相手を許してあげるのは、いいことです。
しかし、「もう絶対に言わない」と約束したのに、また同じことをされたのであれば、そこは怒るべきところです。
では、なぜ何も言わずに許し続けてはいけないのでしょうか。
それは、相手が「この人は何をしても許してくれる」と思うようになるからです。
そうなると、相手はますます遠慮しなくなり、ひどいことを言ったり、人の尊厳を踏みにじるようなことまでしてくる可能性があります。
だから、何度も同じことを繰り返す人まで、許す必要はありません。
「ごめん」と謝っても、また同じことをするのであれば、反省しているとは言えません。
そんな相手まで許し続けていたら、結局、自分が雑に扱われるだけです。
人を許してあげることは優しさですが、何度も自分を裏切る人まで許す必要はないんです。
性格がいい人は、相手の失敗を許せる人です。しかし、同じことを何度も繰り返す相手に、「許してもらって当然」と思わせてはいけません。
人を許せることは素晴らしいことですが、自分の尊厳を踏みにじられてまで、相手を許し続けないようにしてください。
4．謝罪はどこからがお人好しになるのか
たとえば、仕事で自分がミスをした時、言い訳をせずに「私のミスです」と素直に認めて謝る。
これは、自分の間違いをきちんと認められる、性格のいい人の特徴です。
しかし、人のミスまで自分の責任にしてしまうのは違います。
たとえば、後輩に仕事の手順をきちんと教えたのに、その後輩が教わったことを忘れて、ミスをしてしまったとします。
すると後輩は、「そんなこと聞いてません」と言い、上司からも「教えてないんじゃないの？」と責められた。
本当はきちんと教えたのに、そこで本当のことを言って後輩と揉めるのも嫌だから、「教えてませんでした」と、自分の責任にしてしまう。
これは、お人好しです。
「でも、それは後輩をかばってあげたんだから、優しさじゃないの？」と思うかもしれません。
確かに、後輩をかばってあげたいという気持ちがあるなら、それは優しさだと思います。
しかし、自分が悪くないことまで認めてしまうのは、間違った優しさです。
なぜなら、後輩のためにもならないからです。
今回の場合、後輩は教わったことを忘れているのに、教えてもらっていないと思っています。
そこで先輩まで「教えてませんでした」と認めてしまうと、後輩は、自分が教わったことを忘れていたことに気づけません。
そのため、忘れないように工夫することもなく、また同じミスを繰り返す可能性があります。
さらに、上司は先輩がきちんと教えていなかったと思ってしまいます。
つまり、後輩のためにもならないうえに、何も悪くない先輩が責任を負うことになります。誰も得をしないんです。
しかも、もし後輩が教わったことを覚えているのに、責任逃れのために「聞いてません」と嘘をついていたら、どうなるでしょうか。
先輩が何も言わずに責任を引き受けてしまうと、後輩は「また同じようなことがあったら、先輩のせいにしておけばいい」と思うようになるかもしれません。
つまり、後輩が本当に忘れていたのであれば、本人のためになりませんし、嘘をついていたのであれば、また責任を押しつけられることになります。
だから、自分が間違っていたら、素直に認めて謝ればいいんです。
でも、悪くないことまで自分の責任にしてはいけません。
今回の例なら、「仕事の手順はきちんと教えました」と、本当のことを伝えればいいんです。
自分の非を素直に認められるのは性格のよさですが、人のミスまで自分の責任にしてしまうと、お人好しになってしまいます。
性格がいい人は、優しさを利用されない人
ここまで、性格がいい人とお人好しの違いについて、4つの具体例を使ってお話ししてきました。
人を思いやり、優しくできることは素晴らしいことです。
しかし、その優しさを利用してくる人にまで、優しくする必要はありません。
困っている人を助けることも、相手の希望を尊重することも、失敗を許すことも、自分の間違いを認めて謝ることも、すべて大切なことです。
ただ、その優しさが原因で、自分ばかり我慢したり、相手の都合に振り回されたりしているなら、関わり方を見直す必要があります。
本当に大切なのは、相手を思いやることと、自分を犠牲にすることを混同しないことです。
相手を大切にするのと同じように、自分の気持ちや都合も大切にしてください。
お人好しをやめたいあなたへ
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