人を傷つけておいて、何事もなかったように平気な顔をしている人がいます。
「どうしてあんなひどいことをしておいて、自分が悪いと思わないんだろう？」と、不思議に思ったことはありませんか？
実は、こういう人は、自分が正しいと思っていることが多いんです。
では、なぜ人を傷つけたり、迷惑をかけたりしているのに、自分が正しいと思えるのでしょうか。
この記事では、性格が悪い人が自分のしたことを悪いと思わない3つの心理について、具体例を交えながら解説します。また、こうした人にどう接すればいいのか、その対処法についてもお話しします。
性格が悪い人が自分を悪いと思わない3つの理由
1．バカにされる方が悪いと思っている
たとえば、職場で新人が仕事のミスをした時に、みんなの前でバカにして笑っている人がいたとします。
それを見ていた同僚が、「そんな言い方しなくてもよくない？」と注意したところ、「ミスしたこの人が悪いんでしょ」と言い返された。
このように、人をバカにして傷つけているのに、何とも思っていない人がいます。
では、なぜ人を傷つけても罪悪感がないのでしょうか。
それは、バカにされるようなことをした人が悪いと思っているからです。
こういう人は、「自分は事実を言っているだけだから、間違ったことは言っていない」と考えています。
しかも、自分が人をバカにしたことよりも、相手がミスをしたことの方が問題だと思っています。
中には、みんなの前でバカにしたことさえ、「ミスをしたらこういうことになると教えてあげた」と、正当化している人もいます。
だから、自分が悪いことをしたとは思わず、罪悪感もないんです。
しかし、ミスをしたのが事実だったとしても、みんなの前でバカにしていい理由にはなりません。
同じように新人がミスをした場面でも、バカにする人もいれば、何も言わない人もいますし、中には励ましてくれる人もいます。
つまり、問題なのはミスをしたことではなく、ミスをした人に対して、わざわざ傷つけるような言葉を使うことなんです。
人をバカにする人には、どう言い返せばいいのか
では、こういう人に「ミスしたのは事実でしょ？」と言い返されたら、どうすればいいのでしょうか。
もし何か伝えたいのであれば、何が問題なのかをはっきりさせることが大切です。
たとえば、「ミスしたのは事実でしょ？」と言われたら、「私は、みんなの前でバカにするようなことを言うのはよくないって言ってるんだよ」と返せばいいんです。
ここで「誰でもミスはするでしょ」と言い返してしまうと、ミスをしたことが悪いのか、悪くないのかという話にずれてしまいます。
問題なのは、人をバカにしたことです。そこをはっきりさせて伝える必要があります。
しかし、それでも「ミスした方が悪いでしょ」と言い張る人もいます。
そういう相手に、何度も説明してわかってもらおうとする必要はありません。
本当に性格が悪い人は、説明しても理解できないか、理解しようとしないことがあります。
その場合は、本人と言い争うよりも、別の方法を考えた方がいいです。
たとえば、職場で何度も同じようなことが起きているのであれば、いつ、誰が、誰に、どんなことを言ったのかを記録して、上司に相談してください。
まともな上司であれば、問題を改善するために対応してくれるはずです。
大切なのは、相手に反省してもらうことよりも、これ以上、人を傷つけるようなことを繰り返させないことです。
何度説明してもわかってもらえない時は、無理に言い争うのではなく、問題を解決するための方法を考えてみてください。
2．悪口を言っても悪くないと思っている
たとえば、職場に、口を開けば誰かの悪口ばかり言っている二人組がいたとします。
いつも「あの人って本当に仕事できないよね」「あの人と一緒に仕事したくない」と、本人がいないところで悪口ばかり言っています。
そこへ、話を聞いていた別の人が「確かに、仕事が遅いところはあるよね」と共感した。
すると、「ほら、みんなそう思ってるんだよ」と盛り上がり、今度は三人で悪口を言うようになった。
こういう人たちは、自分が悪口ばかり言っていることを、悪いと思っていないのでしょうか。
実は、こうした人たちも、先ほどの人をバカにする人と同じように、自分が悪いとは思っていないことが多いんです。
なぜなら、「本当のことを言っているだけ」「あの人に問題があるから、悪く言われても仕方がない」と考えているからです。
しかし、悪口の場合は、もう一つ大きな心理があります。
それは、誰か一人でも自分の悪口に共感してくれると、自分は正しいと思ってしまうことです。
自分が悪口を言った時に、誰かが「そうだよね」と賛成してくれると、「やっぱり自分だけがそう思っているわけじゃない」「みんなも同じ気持ちなんだ」と感じます。
すると、自分の言っていることは正しいと思い込み、悪口を言っていることを正当化できるようになります。
そして、自分の考えに自信を持つことで、ますます悪口を言うようになるんです。
悪口仲間ができると、さらに悪口が増える
さらに、悪口に共感してくれる人がいると、仲間意識が芽生えます。
いわゆる「悪口仲間」です。
同じ人の悪口を言い合うことで、「この人は自分の気持ちをわかってくれる」「自分と同じ考えを持っている」と感じるようになります。
そして、悪口を言えば言うほど、仲間意識が強くなっていきます。
また、不満を言い合うことで、一時的に気持ちが楽になったり、相手を悪く言うことで「自分の方がまだマシだ」と思えたりすることもあります。
つまり、悪口を言い合うことが、自分たちの気持ちを保つ方法になっているんです。
だから、悪口をやめられなくなります。
しかし、悪口を言って一時的に気持ちが楽になったとしても、現実は何も変わっていません。
そのため、また誰かの悪口を言ってストレスを発散する。そして、しばらくすると、また不満がたまって悪口を言う。
この繰り返しになってしまうんです。
悪口を聞かされた時の対処法
では、こういう人たちに悪口を聞かされたら、どうすればいいのでしょうか。
一緒になって悪口を言えば、悪口仲間だと思われてしまいます。しかし、だからといって、無視するのも難しいですよね。
そこで大切なのが、悪口に乗らない返し方をすることです。
たとえば、悪口を聞かされた時に、「私はよくわからないな」と返したり、「それなら上司に相談した方がいいんじゃない？」と、問題を解決する方向へ話を変えたりする方法があります。
これなら、相手を無視することなく、悪口に共感せずに済みます。
悪口ばかり言う人は、一人でも共感してくれる人がいると、自分は正しいと思い込み、ますます悪口を言うようになります。
だから、悪口を聞かされた時は、相手に合わせるのではなく、何が問題で、どうすれば解決できるのかという話に変えるのも一つの方法です。
悪口に乗らずに済む返し方をすることで、相手と適度な距離を保つことができます。
3．自分は特別だと思っている
たとえば、スーパーのレジに並んでいた時に、一人の男性が横から割り込んできたとします。
それを見ていた店員が、「お客様、順番にお並びください」と注意したところ、その男性は「偉そうに指図するな！」と逆ギレした。
自分が順番を守らずに割り込んできたのに、注意した店員に文句を言い始めたんです。
普通であれば、順番を抜かした自分が間違っているのですから、素直に並び直すところです。
しかし、こういう人は違います。
なぜなら、自分は特別に扱われて当然だと思っているからです。
こういう人は、「客である自分の方が店員より偉い」と考えています。
そのため、店員から注意されると、「自分は客なのに、なんで店員から偉そうに指図されなければならないんだ」と腹を立てます。
もちろん、順番を抜かしたことが悪いのは、本人もわかっていることがあります。
それでも謝らないのは、自分が注意されたこと自体が許せないからです。
店員はその人をバカにしたわけでも、失礼なことを言ったわけでもありません。ただ、順番を守るように伝えただけです。
それなのに、こういう人は「店員から失礼なことをされた」と受け取り、「悪いのは店員の態度だ」と考えます。
自分が悪いことをしたという話を、店員の態度が悪いという話にすり替えてしまうんです。
なぜ客である自分の方が偉いと思うのか
昔から「お客様は神様です」という言葉があります。
ただ、この言葉は、本来「客の方が店員より偉い」という意味ではありません。
もともとは歌手の三波春夫さんが、お客様の前で歌う時の心構えを表した言葉です。
しかし、お店の人が丁寧に接してくれることを、「客である自分の方が偉いからだ」と勘違いしてしまう人がいます。
さらに、これまでの経験が関係していることもあります。
たとえば、昔から店員に強く文句を言えば、謝ってもらえたり、自分の要求を聞いてもらえたりした経験がある人です。
何度もそういう経験をしていると、「怒れば相手は言うことを聞く」と覚えてしまいます。
本当は、店員がトラブルを大きくしたくないから謝っているだけかもしれません。
それなのに、本人は「自分が正しいから相手が謝った」と勘違いしてしまいます。
すると、また気に入らないことがあった時に、怒鳴ったり、強く文句を言ったりして、自分の思いどおりにしようとするんです。
こうした態度を取る高齢者に対して「老害」という言葉が使われることもありますが、年齢そのものが原因ではありません。
自分の考え方や行動を改めないまま、同じことを繰り返してきたことが問題なんです。
自分の間違いを認めることができない
さらに、こういう人には、変に高いプライドがあることも少なくありません。
たとえば、先ほどの男性が、店員に注意されて素直に並び直したとします。
すると、自分が順番を抜かしたことを認めることになりますよね。
しかし、こういう人は、それを「店員に負けた」と受け取ってしまうんです。
周りの人から、店員に注意されて言うことを聞いたと思われるのが恥ずかしい。だから、素直に従うことができません。
そして、店員を責めることで、自分の方が正しいということにしようとします。
つまり、謝ることや、自分の間違いを認めることを、負けだと思っているんです。
こういう人は、年を取ってから突然そのような性格になったというよりも、長い間、自分の間違いを認めず、考え方や行動を改めないまま生きてきた可能性があります。
このように、店員に理不尽な要求をしたり、暴言を吐いたりするカスタマーハラスメントの背景には、客である自分の方が偉いという思い込みや、怒れば要求が通るという経験、そして自分の間違いを認めたくないというプライドがあります。
なお、2026年10月1日からは、企業などの事業主に対して、カスタマーハラスメントを防止するための対策が義務付けられました。
こうした取り組みが広がることで、理不尽な要求や暴言によって、嫌な思いをする人が減っていくことを願っています。
性格が悪い人は、自分のしたことを正当化している
ここまで、性格が悪い人が、なぜ自分のしたことを悪いと思わないのか、3つの具体例を使ってお話ししてきました。
この3つに共通しているのは、自分に都合のいい理由をつけて、自分のしたことを正当化しているということです。
人をバカにする人は、「ミスをした人が悪い」と考えています。
悪口ばかり言う人は、「本当のことを言っているだけ」「みんなも同じことを思っている」と考えています。
そして、自分を特別だと思っている人は、「自分の方が偉いのだから、相手が従って当然だ」と考えています。
このように、自分が正しいと思える理由を作ることで、悪いことをしたという感覚がなくなってしまうんです。
しかし、どんな理由があっても、人を傷つけたり、迷惑をかけたりした事実は変わりません。
こういう人と関わっていると、相手があまりにも堂々と「自分は正しい」と言い張るので、「もしかして、自分の方が間違っているのかな」と思ってしまうこともあるかもしれません。
でも、覚えておいてください。
相手が自分の非を認めないことと、相手が悪くないことは、まったく別の話です。
本人がどれだけ正しいと言い張っていても、その言動によって人を傷つけたり、迷惑をかけたりしているのであれば、そこに問題があります。
だから、相手に間違いを認めさせようとして、何度も説明したり、言い争ったりする必要はありません。
大切なのは、その人が実際に何をしたのかを見ることです。
そして、その行動を踏まえて、これからどう付き合っていくのかを判断してください。
性格が悪い人に振り回されないために
自分のしたことを悪いと思わない人と関わっていると、こちらが何度説明しても話が通じなかったり、逆に自分が悪者にされたりすることがあります。
しかし、こういう人を何とか変えようと頑張り続けても、こちらが疲れてしまうだけです。
大切なのは、相手を変えることではなく、自分がこれ以上振り回されないようにすることです。
そこで、性格の悪い人に振り回されないための具体的な方法をまとめた、**「もう振り回されない｜関わってはいけない人への7つの対処法」**という無料のPDF資料を用意しています。
何を言っても話が通じない相手への対応や、嫌なことを押しつけられた時の断り方、簡単には離れられない人との距離の取り方など、7つの対処法を紹介しています。
相手に言い返して疲れたり、我慢し続けたりすることを減らして、自分の時間や気持ちを守るために、ぜひ無料で受け取って活用してください。