一緒にいると、楽しくて時間があっという間に過ぎる人もいれば、会ったあとに、どっと疲れてしまう人もいますよね。
では、この違いはどこにあるのでしょうか。
実は、普段の何気ない会話や行動に、一緒にいて楽しい人と疲れる人の決定的な違いが表れています。
たとえば、相手は「楽しかったね！」と満足しているのに、こちらはぐったり。そんな経験はありませんか？
なぜ、こちらだけ疲れてしまうのでしょうか。実は、そこには共通した理由があるんです。
この記事では、一緒にいて楽しい人と疲れる人の6つの違いと、心地よい人間関係を築くために大切なことについてお話しします。
一緒にいて楽しい人と疲れる人の6つの違い
1．相手の話に興味を持つ人と、自分の話ばかりする人
一緒にいて楽しい人は、自分の話だけでなく、相手の話もきちんと聞きます。一方、一緒にいて疲れる人は、自分が話して満足することばかり考えています。
たとえば、「この前、久しぶりに旅行に行ってきたんだ」と話したとします。
一緒にいて楽しい人なら、「いいね！どこに行ってきたの？」「へえ、それでどうだった？」「うわ、いいなあ」と、こちらの話に興味を持って聞いてくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「私もこの前行ったんだけどさあ」と、すぐに自分の旅行の話を始めます。
こちらはまだ話している途中なのに、「あそこの温泉、ほんといいお湯なのよ」と、お構いなしです。
しかも、一度話し始めると、「でね、朝からビュッフェ食べ過ぎて～」と一方的に話し始め、なかなか止まりません。
結局、こちらは自分の話ができないまま、相手の話をずっと聞くことになるんです。
もちろん、「私も旅行に行ったよ」と話すこと自体が悪いわけではありません。
問題なのは、こちらの話を聞こうとせず、自分の話ばかりすることです。
相手の話に興味があるかどうかが違う
一緒にいて楽しい人は、相手が何を考えているのか、どんなことが好きなのか、どういう人なのかに興味があります。
だから、相手の話を聞いていると、自然と「どうだった？」と質問してくれます。
反対に、自分の話ばかりする人は、自分が話して満足したいだけなので、相手がどんな人なのかには、あまり興味がありません。
そのため、相手が話していても、自分が話したいことを思いつくと、すぐに自分の話を始めてしまいます。
こういう人かどうかは、自分が話している時によくわかります。
こちらの話を最後まで聞いてくれる人なのか。それとも、人が話している途中で、自分の話を始める人なのか。
普段の会話を思い出してみてください。
もし、いつも自分ばかりが聞き役になっているのであれば、相手はあなたとの会話を楽しんでいるのではなく、自分の話を聞いてもらうことを楽しんでいるだけかもしれません。
つまり、一緒にいて楽しい人は、人の話をきちんと聞ける人。疲れる人は、人の話を聞かずに自分の話ばかりする人なんです。
2．違う考えも認める人と、自分の考えを押し付ける人
一緒にいて楽しい人は、自分と違う考え方も尊重できます。一方、一緒にいて疲れる人は、自分の考えを相手に押し付けようとします。
たとえば、「私は休日、家でゆっくり過ごすのが好きなんだ」と話したとします。
一緒にいて楽しい人なら、「そうなんだ。私は出かける方が好きだけど、家でのんびりするのもいいよね」と答えてくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「えー、休みの日に家にいるなんてもったいないよ。外に出た方が絶対いいって。今度の休み、一緒にゴルフ行こうよ」と、自分の好きなことに付き合わせようとします。
こちらが「ゴルフには興味がないんだ」と断っても、「やってみたら絶対楽しいから！」と、しつこく誘ってきます。
もし断れなかったら、やりたくもないゴルフに付き合わされるわけですから、疲れるだけですよね。
自分の考えが一番正しいと思っている
一緒にいて楽しい人は、人それぞれ考え方が違うのは当たり前だと思っています。
だから、自分と違う考えを聞いても、「そういう考えもあるんだな」と受け止められます。
一方、疲れる人は、自分の考えが一番正しいと思っています。
そのため、自分と違う意見を言われると、相手が納得するまで説得しようとします。
いや、説得というより、説教と言ってもいいかもしれません。
とにかく、自分の考えに合わせるまで、しつこく言ってくるんです。
こういう人かどうかは、こちらが「私はそう思わない」と伝えた時によくわかります。
「そうなんだ」と違う考えを認めてくれるのか。それとも、自分の考えに合わせるまで、何度も言ってくるのか。
ここが大きな違いです。
つまり、一緒にいて楽しい人は、考え方が違っても尊重できる人。疲れる人は、自分の考えを押し付ける人なんです。
3．人の喜びを一緒に喜ぶ人と、人の喜びに水を差す人
一緒にいて楽しい人は、人の喜びを自分のことのように喜べます。一方、一緒にいて疲れる人は、人の喜びに水を差したり、張り合ってきたりします。
たとえば、頑張って勉強していた資格試験に合格して、「やっと試験に受かったんだ！」と報告したとします。
一緒にいて楽しい人なら、「すごいじゃん！頑張ってたもんね。本当によかったね！」と、一緒に喜んでくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「へえ、でもその資格って持ってる人いっぱいいるよね」「取ったところで、何か得するの？」と、嫌なことを言ってきます。
せっかく嬉しい報告をしたのに、こんなことを言われたら、嫌な気持ちになりますよね。
ほかにも、自分の方がすごいとマウントを取ってくる人もいます。
たとえば、「この前、日帰りで温泉に行ったんだけど、すごく楽しかったんだ」と話したとします。
すると、「私はこの前、温泉旅館に2泊したよ。日帰りよりずっと楽しいよ」と、自慢してきます。
こちらは楽しかった話をしているだけなのに、自分の方がもっと楽しかったと言って、勝ち誇った顔をするんです。
人の幸せを素直に喜べるかどうか
一緒にいて楽しい人は、人が幸せそうにしていると、自分も嬉しい気持ちになります。
だから、相手が喜んでいると、一緒になって喜べるんです。
反対に、疲れる人は、人が褒められたり、うまくいったりすると、それが気に入りません。
自分が負けたような気持ちになるので、相手の喜びを素直に喜べないんです。
こういう人かどうかは、自分に嬉しいことがあった時によくわかります。
一緒にいて楽しい人なら、「よかったね！」「すごいじゃん！」と、一緒に喜んでくれます。
反対に、疲れる人は、「でもさ」「それって大したことないよね」「私の方がすごいけど」と、喜んでいる人に嫌なことを言ってきます。
つまり、一緒にいて楽しい人は、人の喜びを一緒に喜べる人。疲れる人は、人の喜びに水を差したり、自分の方がすごいと張り合ってくる人なんです。
4．自分の機嫌は自分で取る人と、周りに機嫌を取らせる人
一緒にいて楽しい人は、思い通りにいかないことがあっても、周りに八つ当たりしません。一方、一緒にいて疲れる人は、自分の機嫌を周りに取らせようとします。
たとえば、一緒に出かけた時、楽しみにしていたお店が休みだったとします。
一緒にいて楽しい人なら、「あ、休みか。残念だね。じゃあ、別のお店を探そうか」と、気持ちを切り替えてくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「はぁ、なんで休みなんだよ」と、急に機嫌が悪くなります。
そこで、こちらが「別のお店に行こうか」と言っても、「もういい」と不機嫌なまま。
「じゃあ、あそこのお店は？」と聞いても「そこは嫌だ」、「何が食べたい？」と聞いても「何でもいい」と、何を言っても嫌な態度を取ってきます。
こんな態度をされたら、楽しいはずのお出かけが、相手の機嫌を取るだけの時間になってしまいますよね。
自分の不機嫌を周りに押し付けない
一緒にいて楽しい人は、自分に嫌なことがあっても、周りの人まで嫌な気持ちにさせたくないと思っています。
だから、思い通りにいかないことがあっても、人に八つ当たりしないんです。
反対に、疲れる人は、自分の機嫌が悪い時は、周りが気を遣ってくれるのが当たり前だと思っています。
だから、自分から機嫌を直そうとせず、人に何とかしてもらおうとするんです。
こういう人かどうかは、何か思い通りにいかないことがあった時によくわかります。
予定どおりにいかなくても、気持ちを切り替えてくれるのか。それとも、自分の機嫌が直るまで、周りに嫌な態度を取り続けるのか。
つまり、一緒にいて楽しい人は、嫌なことがあっても周りに八つ当たりしない人。疲れる人は、自分の機嫌が直るまで周りに気を遣わせる人なんです。
5．相手の都合も大切にする人と、自分の都合ばかり考える人
一緒にいて楽しい人は、自分の都合だけでなく、相手の都合も大切にします。一方、一緒にいて疲れる人は、自分の都合ばかり優先します。
たとえば、土曜日に会う約束をしていた人から、前日になって「急に用事ができて、土曜日は行けなくなったんだ。日曜日はどう？」と連絡が来たとします。
そこで、こちらが「日曜日は予定があるんだ」と答えた時、一緒にいて楽しい人なら、「そっか、ごめんね。じゃあ別の日にしよう」と言ってくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「えー、日曜日じゃないと無理なんだけど。そっちの予定変更できない？」と言ってきます。
こちらが「どうしても外せない予定なんだ」と説明しても、「何とかならないの？」と、しつこく言ってくるんです。
こういう人は、何をするにも自分の都合を通そうとします。
ほかにも、こちらが早く帰りたいと言っているのに、「もう少しいいでしょ」と引き止めたり、自分の行きたい場所に無理やり付き合わせようとしたりします。
自分の希望だけでなく、相手の希望も聞けるか
一緒にいて楽しい人は、相手の都合や気持ちを自分のことのように考えます。
だから、自分の希望を伝えるだけでなく、「あなたはどう？」と、相手の都合も聞いてくれます。
反対に、疲れる人は、自分の都合を中心に考えています。
そのため、人の都合は他人事なんです。
こちらが困ると伝えても、「何とかならないの？」と、自分に合わせるように言ってきます。
こういう人かどうかは、自分の都合をどれだけ押し通してくるかを見るとわかります。
自分の希望を伝えたうえで、こちらの都合も考えてくれるのか。それとも、こちらの事情を説明しても、自分に合わせるように要求してくるのか。
つまり、一緒にいて楽しい人は、自分の都合だけでなく、相手の都合も考えられる人。疲れる人は、自分の都合ばかり押し通して、相手を振り回す人なんです。
6．自分の間違いを認める人と、人のせいにする人
一緒にいて楽しい人は、自分が間違えた時に、素直に認めて謝ることができます。一方、一緒にいて疲れる人は、自分の間違いを認めず、人のせいにしようとします。
たとえば、相手の方から「お店は予約しておくね」と言っていたのに、当日になって予約を忘れていたことがわかったとします。
一緒にいて楽しい人なら、「ごめん！予約するの忘れてた。別のお店を探そうか」と、素直に謝ってくれます。
ところが、疲れる人は違います。
「えー、昨日確認してくれたらよかったのに」と、こちらのせいにしてきます。
そこで、「予約しておくって言ってたよね」と伝えても、「私のせいにするって酷くない？昨日確認してくれなかったあなたにも原因あるのに」と、今度はこちらが確認しなかったことを責めてくるんです。
こういう人は、自分が悪いと思われることが嫌なので、何とか理由をつけて、人のせいにしようとします。
間違えた時にどう対応するかが大切
一緒にいて楽しい人は、誰だって間違えることはあると思っています。
だから、自分が間違えた時は素直に謝り、その後どうすればいいのかを考えます。
先ほどの例であれば、予約を忘れたことを認めて謝り、別のお店を探そうとします。
こういう人とは、何か問題が起きても、お互いに話し合って解決できます。
しかし、何でも人のせいにする人とは、そうはいきません。
こちらが問題を解決しようとして話し合っても、結局こちらが悪いことにされてしまいます。
そのため、何か問題が起きるたびに責められたり、余計な言い争いになったりして、疲れてしまうんです。
つまり、一緒にいて楽しい人は、自分の間違いを素直に認めて解決しようとする人。疲れる人は、自分の間違いを人のせいにして、相手を責める人なんです。
一緒にいて楽しい人と疲れる人の決定的な違い
ここまで、一緒にいて楽しい人と疲れる人の違いを6つお話ししてきました。
実は、この6つには、たった一つの共通点があります。
それは、相手の気持ちを考えているかどうかです。
自分ばかり話して、相手を退屈させていないか。自分の考えを押し付けて、相手を困らせていないか。
人の喜びに水を差していないか。自分の機嫌が悪いからといって、相手に気を遣わせていないか。
自分の都合で相手を振り回していないか。自分の間違いを人のせいにしていないか。
一緒にいて楽しい人は、こうした場面で、相手の気持ちも考えながら行動できます。
一方、一緒にいて疲れる人は、自分のことばかり考えて、相手の気持ちを考えていません。
だから、会話をしていても自分ばかりが聞き役になったり、相手の考えに合わせたり、機嫌を取ったりすることになります。
相手は自分の好きなように話し、好きなように行動しているので、楽しいと感じているかもしれません。
しかし、こちらは相手に合わせて我慢しているので、一緒にいる時間が長くなるほど疲れてしまうんです。
つまり、相手は「楽しかったね！」と満足していても、こちらだけがぐったりしてしまうのは、一方だけが相手に気を遣い、我慢しているからなんです。
人間関係で大切なのは、お互いを思いやれる関係になれるかどうかです。
もし、会うたびに疲れる相手がいるのであれば、無理に付き合い続ける必要はありません。
自分の気持ちも大切にしながら、一緒にいて楽しいと思える人との時間を増やしていってください。
同じような人間関係を繰り返さないために
もし、あなたの周りにも、一緒にいると疲れる人がいるのであれば、知っておいてほしいことがあります。
それは、相手がどんな人なのかを見抜くだけでは、人間関係の悩みは解決しないということです。
なぜなら、相手の問題に気づいていても、自分自身の問題に気づかないと、同じような人間関係を繰り返してしまうことがあるからです。
たとえば、相手が自分の話ばかりする人だとわかっていても、途中で話を切ることができず、いつも聞き役になってしまう。
相手が自分の都合ばかり押し通してくる人だとわかっていても、嫌われるのが怖くて断れない。
そんなふうに、自分ばかり我慢することが当たり前になっていると、相手が変わっても、また同じような付き合い方をしてしまうことがあります。
では、なぜ自分ばかり我慢してしまうのでしょうか。そして、どうすれば、人に振り回されず、自分の気持ちも大切にできるようになるのでしょうか。
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