「この人は人の気持ちがわからないから仕方がない」と思って、我慢していませんか？
でも、人の気持ちがわからないように見える人には、本当に人の気持ちがわからない人と、わかっているのに相手の気持ちを大切にしない人がいます。
この2つは、まったく違います。
この記事では、なぜ人の気持ちがわからないのか。そして、この2つのタイプはどこを見ればわかるのか。さらに、人の気持ちがわかっているのに、なぜひどいことをするのか、その裏に隠された本性までお話しします。
人の気持ちがわからない人の本性
1．自分の感覚が普通だと思っている
たとえば、みんなの前で、本人が人に知られたくないような恥ずかしい話を平気で暴露する。仕事を家に持ち帰りたくない部下に、仕事を持ち帰らせる。
こういう人のなかには、相手が嫌がっていることに気づかなかったり、無理をさせていることに気づいていない人がいます。
なぜ気づかないのかというと、自分が嫌ではないことや、自分が当たり前だと思っていることは、みんなも同じだと思っているからです。
このタイプには、「恥をかかせてやろう」という悪気はありません。仕事を家に持ち帰らせることも、無理をさせているとは思っていないんです。
自分が大丈夫だと思っていることは、みんなも大丈夫だと思っているので、「人それぞれ感じ方が違うかもしれない」という想像ができません。
そのため、相手が嫌そうな顔をしていても、その表情を見て「嫌がっている」とは思わないんです。
たとえば、自分は人前で失敗談を話されても気にならない人が、他の人の失敗談をみんなの前で話したとします。
話された本人が黙ったり、愛想笑いをしたりしていても、「嫌がっている」と気づきません。
仕事でも、自分は昔から家に仕事を持ち帰ってやるのが当たり前だった人なら、部下が嫌がっていても、「これくらい普通」「みんなやってきたこと」と考えてしまいます。
自分の感覚が普通だと思い込んでいると、「これは相手にとって嫌なことかもしれない」という考えまで至らないんです。
簡単に言えば、こういう人は、相手の気持ちを想像する力が足りないため、人の気持ちがわかりません。
ただし、ここで大切なことがあります。
人の気持ちがわからないように見える人には、本当に人の気持ちがわからない人と、わかっていてひどい言動をする人の2つのタイプがいるということです。
本当に悪気がない人を見分ける方法
本当に人の気持ちがわからないだけなのかを確かめる方法は、それほど難しくありません。
こちらから、「みんなの前でそういうことを言わないでください」「家に仕事を持ち帰るのが当たり前なのはつらいです」と伝えてみてください。
そこで相手が謝ったり、その後やり方を変えたりしてくれるなら、本当に相手が嫌がっていることに気づいていなかった可能性が高いです。
反対に、こちらがはっきり伝えても何の対応もせず、同じことを続けるのであれば、その人は単に「人の気持ちがわからない」のではありません。
相手が嫌がっていることをわかったうえで、やっている人です。
2．人がどう思うかはどうでもいい
たとえば、人にきついことを言い、相手が明らかに傷ついた顔をしているのに、「本当のことを言っただけ」「あなたが悪い」と、人が傷ついていることをまるで気にしていないような態度を取る人がいます。
こういう人を見ると、「人の気持ちがわからない人なんだ」と思うかもしれません。
でも、このタイプは違います。
相手に嫌な思いをさせることも、自分が嫌われることも、わかったうえで言っています。
「気に入らないから言ってやった」「あなたに嫌われてもどうってことない」と思って発言しているので、人の気持ちがわからないようなことを平気で言えるんです。
普通は、腹が立っていても、「こんなことを言ったら傷つくだろうな」「これを言ったら関係が悪くなるかもしれない」と考えて、言うのをやめることがあります。
しかし、人がどう思うかはどうでもいいと思っている人は、そこを気にしません。
相手が傷つくことよりも、自分が言いたいことを言う気持ちのほうが勝ります。
さらに、相手から嫌われても困らないと思っているので、関係が悪くなることも気にせず言ってきます。
こういう人に、こちらが「傷ついた」「あなたのことが嫌いになった」と伝えても、「だから？」で終わったり、「自分が悪いんでしょ」と返されたり、「それはこっちのセリフ！」と言い返されたりします。
このタイプは、人の気持ちがわからない人ではありません。
人にどう思われようが構わない人なんです。
3．自分さえよければいい
たとえば、自分がやりたくない仕事を人に押しつけたり、面倒なことだけ人に任せたりして、自分だけ楽をしようとする人がいます。
こういう人を見ると、「なんで人が困ることがわからないんだろう」と思いますよね。
しかし、このタイプも、人の気持ちがわからないわけではありません。
自分が仕事を押しつければ、相手の負担が増えることも、相手が嫌な思いをすることも、わかっています。
それでもやるのは、相手が困ることより、自分が楽をすることのほうが大事だからです。
「自分がやりたくないからお願いする」「自分が楽になるならそれでいい」という考えなので、相手が困るかどうかは二の次になります。
こういう人は、「言ったもん勝ち」と考えていることも多いため、図々しいお願いを何度もしてきます。
一度お願いしてやってくれるとわかったら、「この人に頼めばやってくれる」と思い、また同じ人に頼みます。
相手が嫌そうな顔をしていても、「嫌なら断ればいい」「断れないあなたが悪い」と考えるので、こちらの気持ちは無視です。
そして、勇気を出して「できません」と伝えても、「うまくやればできるでしょ」と、強引に押しつけてくることがあります。
もちろん、押しつけられた人が大変なことも、嫌な気持ちになることもわかっています。
それでも、「自分さえよければいい」と思っているため、人の気持ちを考えない言動を繰り返します。
4．自分が正しいと思っている
たとえば、親から虐待されてきた人が、親の介護をしたくないと言っているのに、「親の面倒を見たくないとか人間失格」と平気で言う人がいたとします。
虐待されてきたのであれば、親の面倒を見たくないと思う気持ちがあっても不思議ではありません。
それなのに、こうした言葉を聞くと、「この人は、虐待されてきた人の気持ちがわからないのかな」と思いますよね。
しかし、この言葉が出るのは、「どんな親であれ、親の面倒を見るのは子どもとして当たり前だ」という自分の価値観を正しいと思い込んでいるからです。
本人は、「自分は間違ったことを言っていない」「正しいことを言っているだけ」と思っています。
自分が正しいと思っている人は、自分の考えや価値観を基準にして、相手がどう感じるかより、正しさを主張することを優先します。
しかも、自分が正しいと思っているため、「今それを言う必要があるのか」「そんな言い方をしたら相手はどう思うのか」というところまで考えません。
本人の中では、「正しいことを言って何が悪いの？」となっているからです。
しかし、自分が正しいと思っていることが、みんなにとって正しいとは限りません。
「親なんだから面倒を見るのは当たり前」という考えも、その人自身の価値観です。
育ってきた環境や親との関係が違えば、考え方が違うのも当然です。
それなのに、自分の価値観を正しいと思い込んでいる人は、「相手にも事情があるかもしれない」とは考えず、自分の正しさを押し通します。
だから、こちらが「そんな言い方をされたら傷つく」と伝えても、「でも間違ったこと言ってないよね」「私は正しいことを言っただけ」と言い返してきます。
相手が傷つくことがわからないのではありません。
傷つくことはわかっていても、自分の正しさを貫くことのほうが大切だと思っているため、人の気持ちがわからないような言動をするんです。
5．人を傷つけてでも勝ちたい
たとえば、職場で言い合いになった時、相手が離婚して落ち込んでいることを知っている人が、「だから旦那に捨てられるんだよ」と、一番傷つくことを言ったとします。
普通なら、そんなことを言えば、相手がどんな気持ちになるのか想像できますよね。
このタイプも、それはわかっています。
それでも言うのは、相手に勝ちたい、黙らせたいと思った時に、「へこませて逆らえなくしてやる」という気持ちが出るからです。
そのため、相手が一番気にしていることを言います。
過去の失敗だったり、見た目のことだったり、家庭のことだったり、普通なら言ってはいけないと思うようなことまで言います。
こういう人は、言い合いになった時に、何が正しいのかを話し合うことよりも、相手を言い負かすことや、自分が負けないことばかりを考えます。
だから、自分が不利になってくると、「相手が一番気にしていることを言えば黙らせることができる」と考え、話している内容とは関係のないことまで言い出します。
本人にとっては、相手が傷ついたことより、「言い返せなくした」「自分が勝った」ということのほうが重要なんです。
このタイプも、人の気持ちがわからないから、ひどいことを言っているわけではありません。
何を言えば一番傷つくのかをわかったうえで言っています。
本当に人の気持ちがわからない人との決定的な違い
ここまでお話ししたように、人の気持ちがわからないように見える人が、全員、本当に人の気持ちがわからないわけではありません。
一つ目のように、自分と人では感じ方が違うという想像ができず、本当に相手が嫌がっていることに気づいていない人もいます。
しかし、
「人がどう思うかはどうでもいい」
「自分さえよければいい」
「自分が正しい」
「人を傷つけてでも勝ちたい」
このように考えている人たちは違います。
相手が嫌な思いをすることも、傷つくことも、わかっています。
だから、「この人は人の気持ちがわからない人だから仕方がない」と考えて、こちらばかりが我慢する必要はありません。
大切なのは、本当に人の気持ちがわからないだけなのか、それとも、わかっていて相手の気持ちを大切にしない人なのかを見極めることです。
伝えた後の反応を見る
見極める方法は簡単です。
自分が嫌がっていることや、困っていることを、一言でもいいので相手に伝えてください。
そのあと、相手に改善が見られたのであれば、本当に気づいていなかった可能性が高いです。
「ごめん、そんなに嫌だと思っていなかった」「これから気をつける」と言い、その後の行動まで変わるのであれば、悪気なくやっていた可能性があります。
反対に、こちらが伝えても何も変わらないのであれば、その人は人の気持ちがわからないのではありません。
相手が嫌がっていることをわかったうえで、やっています。
ここが、悪気がない人との大きな違いです。
人の気持ちをわかっていて傷つける人とは距離を考える
もし、嫌だと伝えても変わらない人なら、その人に「わかってもらおう」と頑張り続けるよりも、自分がこれ以上傷つかない関わり方を考えてください。
何度説明しても変わらない人に、さらに説明を重ねても、こちらだけが疲れてしまいます。
本当に気づいていなかった人であれば、こちらが伝えた時点で、「そんなふうに感じていたんだ」と知ることができます。
しかし、わかっていてやっている人は、こちらの気持ちを知ったところで、それを大切にしようとはしません。
だからこそ、相手を変えることより、自分を守ることを考える必要があります。
ただ、相手が人の気持ちをわかってやっていると気づいても、「じゃあ、これからどう接すればいいの？」と悩む方もいると思います。
そこで、こういう人とどう接すればいいのかがわかるように、**「関わってはいけない人に振り回されないための具体的な対処法」**を7つにまとめたPDFを無料でプレゼントしています。
相手に何を言えばいいのか。どこまで関わればいいのか。職場や家族のように、簡単に距離を取れない相手とはどうすればいいのか。
さらに、「私が悪いのかな」と迷った時に、何を基準に判断すればいいのかまでわかる内容になっています。
相手を変えようとしたり、わかってもらおうと頑張ったりせずに、自分を守れるようになりたい方は、無料で受け取って使ってみてください。