人が言うことを、いちいち否定してくる人はいませんか？
何を言っても「いや、それは違う」。理由を説明したら、今度は別のところを否定してくる。「いったい何が気に入らないの？」と思いますよね。
でも、こういう人は、あなたの言っていることが間違っているから否定しているわけではないんです。
実は、何のために否定しているのかによって、こちらが取るべき対応はまったく違います。しかも、中には、早い段階で気づかないと危険な相手もいます。
この記事では、何を言っても否定してくる人の4つの心理と、その本性を見抜く方法、具体的な対処法についてお話しします。
何を言っても否定してくる人の4つの心理
1．相手より優位に立ちたい
何を言っても否定してくる人の中には、相手より自分の方が優れていると思わせたい人がいます。
たとえば、職場で問題なく仕事ができているのに、「いや、そのやり方は効率が悪いよ」と、聞いてもいないのに口を出してくる人です。
夫婦であれば、妻が夫に何かを説明すると、「いや、それは違うよ」と、ろくに話も聞かず、自分の知識の方が正しいと主張してくる。
姑が嫁の家事を見て、「普通はこうするものよ」と、自分のやり方を押しつけてくることもあります。
ほかにも、何かを話すたびに「いや、違うよ」と否定してくる知人や、「しっかりしてよ」と、何かにつけてこちらのやり方を否定し、自分の知識をひけらかしてくる義理の兄弟などです。
こういう人と、一度は関わったことがあるのではないでしょうか。
実は、こうした人たちには共通する心理があります。
それは、相手の意見が正しいかどうかよりも、自分の方が優れていると思わせたいということです。
たとえ相手の意見が正しくても、「自分の方が正しい」「自分の方がよくわかっている」と思わせたいから、否定してきます。
つまり、相手を否定することで、自分が優位に立とうとしているんです。
なぜ人を否定してまで優位に立ちたいのか
では、なぜそこまでして、自分の方が優れていると思わせたいのでしょうか。
それは、自分の方が上だと思わせて、相手から一目置かれたいからです。
もし、人の話を素直に認めてしまうと、自分の方が優れていると思わせることができません。
だから、人の話を否定して、自分の知識を披露できるところがないか探しているんです。
そのため、相手の意見が正しかったとしても、「でも、それってこういう問題があるんじゃない？」と、否定できる部分を探します。
そして、自分の方がよくわかっているように見せようとするんです。
こういう人は、何が正しいのかを話し合いたいのではありません。自分の方が賢いと思われることが目的です。
だから、こちらが一生懸命説明しても、なかなか納得してもらえません。
優位に立とうとする人への対処法
このタイプの人には、わかってもらおうとして、何度も説明する必要はありません。
大切なのは、相手の意見に納得していないのに、無理に合わせないことです。
相手に合わせ続けていると、「自分の方が上だ」と思わせてしまい、ますます調子に乗ることがあります。
だから、相手から否定された時は、「あなたはそうかもしれないけど、私はこう思います」と、自分の意見をはっきり伝えればいいんです。
自分の考えをきちんと伝えることで、相手にも、あなたが自分の意見を持っていることがわかります。
すると、何を言っても簡単には自分の考えを曲げない相手だと思われるようになります。
相手に認めてもらおうと頑張るのではなく、自分の考えを大切にすること。
それが、このタイプの人に振り回されないための対処法です。
2．自分の間違いを認めたくないから否定する
「ミスしてたよ」と指摘した時、いつも第一声が「そんなはずはない」という人はいませんか？
もちろん、自分では完璧にできたと思っているから、「そんなはずはない」と言う人もいます。
しかし、ここでお話しするのは、自分の間違いを認めたくないから否定する人です。
では、なぜこのタイプの人は、自分の間違いを素直に認めようとしないのでしょうか。
仕事であれば、ミスを認めると責任を取らなければならなくなるので、責任逃れのために認めないこともあります。
しかし、それ以上に大きいのが、本人のプライドです。
このタイプの人は、自分の間違いを認めることを、相手に負けることだと思っています。
間違いを認めると、自分の方が下だと思われる。自分の評価が下がる。だから、認めたくないんです。
つまり、何が正しいかよりも、自分が間違っている側にならないことを優先しています。
そのため、日常生活でも、自分の間違いを指摘されると、必死になって否定してきます。
たとえば、自信満々に話していたことが間違いだと指摘されると、「いや、そういう意味で言ったんじゃない」と、自分の間違いを認めない。
自分が言っていたことが間違いだとわかると、「そんな細かいことはどうでもいいけどね」と、ごまかす。
ほかにも、自分の意見を訂正されると、「いや、だから、そういうことを言ってるんじゃない」と、話をすり替えて間違いを認めようとしません。
こういう人は、自分が間違っていたと認めるくらいなら、言い訳をしたり、話をすり替えたりしてでも、自分を正当化しようとします。
間違いを認めない人への対処法
こういう人に、自分の間違いを認めさせようとして一生懸命説明しても、プライドが邪魔をして、なかなか認めません。
もちろん、相手の言い分を一つずつ否定して、間違いを認めさせようとすることもできます。
しかし、そうした言い争いが苦手な方や、面倒だと感じる方は、無理に相手の間違いを認めさせる必要はありません。
「ああ、そうですか」と聞き流しておけばいいんです。
心の中では、「必死になって言い訳しているな」と思っていたら十分です。
相手が自分の間違いを認めないからといって、こちらが何度も説明して、納得させる必要はありません。
間違いを認めるかどうかは、本人の問題です。
ただし、仕事などで間違いを放置すると問題になる場合は、必要な事実を確認し、適切に対応することが大切です。
3．相手を支配するために否定する
何を言っても否定してくる人の中で、特に気をつけてほしいのが、このタイプです。
このタイプの人は、相手を自分の思い通りに動かすために、何を言っても否定してきます。
たとえば、行きたいお店を提案すると、「そんな店のどこがいいの？」と否定され、「こっちの店の方がいいだろ」と言われる。
何か新しいことを始めようとすると、「それでうまくいくと思ってんの？」と否定され、「これならうまくいくだろ」と、自分の考えを押しつけてくる。
さらに、自分で何かを決めると、「だからお前は考えが甘いんだよ」と否定され、「俺の言うとおりにしとけ」と言われる。
こうしたことが、仕事のやり方や物事の考え方、趣味、休日の過ごし方など、ありとあらゆる場面で繰り返されるんです。
では、なぜここまでして否定するのでしょうか。
それは、相手の自信を奪って、自分の言うとおりに動かしたいからです。
否定され続けると、自分で判断できなくなる
最初は、何をしても否定されるだけです。
その段階で「嫌な人だな」と思い、距離を置くことができれば、それ以上振り回されずに済みます。
しかし、家族や職場の人など、簡単には距離を置けない相手もいますよね。
そういう人から何度も否定され続けていると、次第に自分の考えに自信が持てなくなっていきます。
「自分の考えは間違っているのかもしれない」「この人の言うとおりにした方がいいのかな」と思うようになるんです。
そして、最後には、自分で決めることができなくなり、相手の言うとおりにするようになります。
では、なぜそこまで相手の言うことに従うようになってしまうのでしょうか。
それは、自分で決めると否定されるのに、相手の言うとおりにすると否定されないからです。
自分の考えで行動すると、いつも文句を言われる。しかし、相手の言うとおりにしていれば、何も言われない。
こうしたことが続くと、相手の言うとおりにすることが、自分の中で唯一の正解になってしまうんです。
ここまでくると、相手はあなたを思いのままに動かせるようになります。
否定して「こうしろ」と言えば、あなたが従うようになっているからです。
これは、自分の意思で判断する力を失い、相手にマインドコントロールされているような状態です。
自分の考えに自信がなくなったら要注意
このタイプの人に出会ったら、相手に支配される前に気づくことが大切です。
特に注意してほしいのは、相手から否定されるうちに、自分の考えに自信が持てなくなってきた時です。
以前なら自分で決められていたことも、「これで本当にいいのかな」「また否定されるかもしれない」と不安になる。
そして、何を決めるにしても、相手がどう思うかを先に考えるようになります。
これは、相手の影響を強く受け始めているサインです。
自信を失ってからでは、自分を責めるばかりで、相手に支配されていることにも気づきにくくなります。
だから、何を言っても否定してくる人がいたら、「自分の考えがおかしいのではなく、相手の否定の仕方に問題があるのかもしれない」と、早い段階で気づくことが大切です。
そして、相手が何を言っても否定し、自分の考えを押しつけてくる人だとわかったのであれば、自分の判断に自信が持てなくなる前に、距離を取ってください。
どうしても距離を取れないのであれば、相手が否定してくることと、自分の考えが間違っていることは別だという意識を持っておいてください。
相手の言うとおりにすることが、必ずしも正しいわけではありません。
自分の考えや気持ちまで、相手に決めてもらう必要はないんです。
4．相手が気に入らないから否定する
最後は、相手のことが気に入らないから否定する人です。
これは、誰でも一度くらい経験したことがあるのではないでしょうか。
たとえば、普段から気に入らないと思っている人に何かを言われると、たとえ正しいことでも、素直に認めたくない。
「いや、でも……」と、つい反論したくなる。
同じことを好きな人から言われれば素直に納得できるのに、嫌いな人から言われると、なぜか否定したくなってしまう。
こういうことはありますよね。
つまり、相手の意見が間違っているから否定するのではなく、相手のことが気に入らないから否定しているということです。
この場合、何を言ったかよりも、誰が言ったかによって反応が変わります。
だから、こちらがどれだけ正しいことを言っていても、相手に嫌われているという理由だけで、否定されることがあるんです。
こういう人に対しても、無理に自分の意見を認めてもらおうとする必要はありません。
相手が自分のことをどう思っているかと、自分の意見が正しいかどうかは、別の話だからです。
何を言っても否定されるからといって、自分が間違っているとは限らない
ここまで、何を言っても否定してくる人の4つの心理についてお話ししてきました。
相手より優位に立ちたい人。自分の間違いを認めたくない人。相手を支配したい人。そして、相手のことが気に入らない人。
否定する理由はそれぞれ違いますが、共通していることがあります。
それは、あなたが正しいことを言っていても、否定してくることがあるということです。
だから、何を言っても否定されるからといって、自分が間違っていると思わないでください。
特に気をつけてほしいのは、否定され続けることで、自分の考えに自信がなくなり始めた時です。
そのまま相手の言うとおりにしていると、いつの間にか、自分のことまで相手に決められるようになってしまいます。
大切なのは、相手に認めてもらうことではありません。
相手が何を言おうと、自分で考えて、自分で判断できる状態でいることです。
そして、そのためには、自分の気持ちを大切にする必要があります。
なぜなら、自分の気持ちを後回しにして、いつも相手の意見ばかり優先していると、次第に自分がどうしたいのかわからなくなってしまうからです。
自分がどうしたいのかわからなければ、自分で判断することも難しくなります。
だからこそ、「自分はどうしたいのか」「自分はどう思っているのか」という気持ちを大切にしてほしいんです。
人の意見ばかり優先してしまう自分を変えたい方へ
人に否定されても、自分の気持ちを大切にした方がいい。
頭ではそうわかっていても、実際に何をすればいいのかわからない方も多いと思います。
特に、長い間、人の顔色を気にして生きてきた人は、相手から否定されると、自分の考えに自信が持てなくなり、つい相手に合わせてしまいます。
しかし、いつも相手の意見ばかり優先していると、自分が本当はどうしたいのか、ますますわからなくなってしまいます。
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