不機嫌な態度で人を支配する人は、最後には、不機嫌にならなくても周りを自分の思い通りに動かせるようになります。
なぜ、そんなことになるのでしょうか。
実は、そこには不機嫌になる人の心理だけでなく、周りの人がどのように対応してきたかも大きく関係しています。
相手が不機嫌になるたびに、周りが機嫌を取ったり、要求を受け入れたりしていると、次第に相手の顔色を見ながら行動することが当たり前になってしまうんです。
この記事では、不機嫌で人を支配する人の本性と、なぜ周りが気を使わされるようになるのか、その仕組みから具体的な対処法までお話しします。
不機嫌で人を支配する人の本性と心理
1．不機嫌なだけの人と、不機嫌で支配する人の違い
人は誰でも、機嫌がいい日もあれば、悪い日もあります。
仕事で嫌なことがあったり、体調が悪かったりすると、口数が減ったり、いつもより無愛想になったりすることもあります。
しかし、機嫌が悪いことと、不機嫌な態度で人を動かそうとすることは、まったく違います。
たとえば、自分の希望が通らなかった時を考えてみてください。
単に不機嫌になっている人なら、その場では不満そうな顔をしていても、しばらくすると自然に機嫌が直ります。
一方、不機嫌で人を支配する人は、放っておいてもなかなか機嫌が直りません。
自分の希望が通るまで不満そうな態度を取り続け、周りが折れて希望を聞き入れた途端に、機嫌が直ります。
つまり、自分の希望が通らなくても自然に機嫌が直るのか。それとも、希望が通るまで不機嫌な態度を取り続けるのか。
ここが、単に不機嫌な人と、不機嫌で人を支配する人を見分けるポイントです。
もちろん、一度そのような態度を取っただけで判断するのではなく、同じことを何度も繰り返していないかを見ることが大切です。
では、なぜ不機嫌な態度で人を動かそうとするようになるのでしょうか。
2．なぜ不機嫌な態度で人を動かそうとするのか
不機嫌な態度で人を動かそうとするようになる理由は、大きく分けて2つあります。
不機嫌になることで、自分の思い通りになった経験がある
たとえば、子どもの頃、欲しいものを買ってもらえなかった時に、ふてくされたり、親と口をきかなくなったりする子どもがいますよね。
私にも、そんなことをした記憶があります。
ただ、うちは裕福ではなかったので、「お金がないから買えない」と言われ、不機嫌になっても通用しませんでした。
しかし、家庭によっては、子どもが不機嫌になると、親が「もう、わかったから」と根負けして、欲しいものを買ってあげることがあります。
こうした対応を何度も繰り返していると、子どもは「不機嫌になれば、自分の要求が通る」と覚えてしまいます。
そして、大人になってからも、自分の思い通りにならない時に、不機嫌な態度で相手を動かそうとすることがあります。
つまり、不機嫌になることで自分の希望が通った経験から、その方法を身につけてしまうんです。
親自身が不機嫌な態度で家族を動かしていた
もう一つは、親自身が不機嫌な態度で家族を動かしていた家庭で育った場合です。
たとえば、父親が自分の思い通りにならないと、家族と口をきかなくなったり、声を荒げたり、物に当たったりして、何日も不機嫌な態度を取り続ける。
そんな家庭では、家族は父親の怒りを鎮めようとして、父親の言うことを聞くようになります。
こうした家庭で育った子どもは、親の姿を見て「不機嫌な態度を取れば、人を動かせる」と覚えることがあります。
ただし、このような家庭で育った人が、全員同じようになるわけではありません。
親と同じように不機嫌な態度で人を動かそうとする人もいれば、反対に、人の顔色ばかりうかがうようになる人もいます。
前者は、親のやり方をまねして人を動かそうとします。
一方、後者は、親を怒らせないように、自分が我慢することを覚えています。
そして、こうして身についた人の顔色をうかがうクセは、大人になってからも続くことがあります。
つまり、不機嫌で人を支配する人の中には、自分が不機嫌になることで要求が通った経験や、親が不機嫌な態度で家族を動かす姿を見て、その方法を身につけた人がいるんです。
3．なぜ周りの人は、不機嫌な人の機嫌を取ってしまうのか
不機嫌な人の機嫌を取ってしまう一番の理由は、相手の不機嫌によって、自分が嫌な思いをするのを避けたいからです。
たとえば、夫婦で休日の予定を決める時、妻は買い物に行きたいけれど、夫はパチンコに行きたいとします。
妻としては、「パチンコなんかにお金を使わず、買い物に連れていってほしい」と思っています。
しかし、それを言えば、夫が不機嫌になるのは目に見えています。
そこで妻は、自分の希望を我慢して「パチンコに行っておいで」と言います。
これは、夫の意見に納得したからではありません。
買い物に付き合ってほしいと言えば、夫がもっと不機嫌になったり、口論になったりするから、自分が我慢しているんです。
これは、職場でも同じです。
たとえば、上司から仕事を頼まれた時、断ると上司が露骨に不機嫌になる。
こうなると部下は、「ここで断ったら、あとで何を言われるかわからない」と考え、無理をしてでも引き受けてしまいます。
友人同士でも、同じようなことがあります。
たとえば、みんなで食事に行くお店を決める時、自分の行きたいお店でないと不機嫌になる人がいたとします。
すると、周りは「反対したら面倒なことになる」と思い、自分の希望を我慢して、その人の行きたいお店に合わせるようになります。
つまり、不機嫌な人の機嫌を取ってしまうのは、相手を喜ばせたいからではありません。
これ以上、自分が嫌な思いをしたくないから、相手に合わせてしまうんです。
しかし、こうして機嫌を取ることが、結果的に相手の支配を強めてしまう原因になります。
4．機嫌を取るほど、相手の支配が強くなる理由
実は、不機嫌な人の機嫌を取れば取るほど、その人はますます不機嫌な態度で人を動かすようになります。
なぜなら、不機嫌になるたびに周りが言うことを聞いてくれると、「この方法を使えば、自分の思い通りにできる」と学習するからです。
たとえば、妻が夫にパチンコに行かないでほしいと伝えた時、夫が不機嫌になったとします。
そこで妻が「パチンコに行ってもいいよ」と折れてしまった。
この時、夫は「自分が不機嫌な態度を取れば、妻が折れてくれる」と学習します。
そして、また自分の希望を通したくなった時に、不機嫌な態度を取るようになります。
こうしたことを繰り返していると、周りはますます相手の機嫌を取るようになり、不機嫌になる人は、ますます自分の希望を押し通すようになります。
つまり、周りが我慢すればするほど、相手は我慢しなくなるということです。
本来、人間関係は、お互いの希望が違った時に、話し合ったり、譲り合ったりするものです。
しかし、いつも周りが折れてくれるのであれば、自分が譲る必要も、相手の気持ちを考える必要もなくなります。
その結果、周りの人ばかりが我慢し、不機嫌になる人だけが自分の思い通りにできる関係になってしまいます。
もちろん、不機嫌な態度で人を動かそうとすること自体が問題です。ただ、周りが機嫌を取ってその場を収めることによって、その行動がさらに強まることもあるんです。
そして、もっと厄介なのは、こうした関係が長く続くと、相手が不機嫌になっていない時でさえ、自分の行動が変わってしまうことです。
5．支配されることが当たり前になる
不機嫌で人を支配する人と関わるうえで、特に気をつけてほしいことがあります。
それは、相手が不機嫌になっていない時でも、相手の機嫌を気にするようになっていないかということです。
たとえば、何かを言おうとするたびに、「これを言ったら不機嫌になるかな」と考える。
自分がやりたいことがあっても、「相手が嫌がるかもしれない」と思い、最初から諦めてしまう。
何を言うにしても、何をするにしても、相手が不機嫌にならないことを一番に考えるようになっているなら、それは自分の意思よりも相手の機嫌を優先して、行動を決めているということです。
これが、不機嫌による支配です。
この状態が続くと、自分の意見があっても言えなくなったり、嫌なことも断れなくなったりします。
そして、相手から何も言われなくても、自分から相手の希望に合わせるようになります。
つまり、相手は不機嫌な態度を取らなくても、周りを自分の思い通りに動かせるようになるんです。
これが、支配されることが当たり前になってしまった状態です。
最初は、相手が不機嫌になるから仕方なく合わせていたのに、最後には、相手が不機嫌になる前から、自分の気持ちを我慢するようになってしまうんです。
では、こうした関係から抜け出し、不機嫌な人に振り回されなくなるには、どうすればいいのでしょうか。
不機嫌な人に振り回されなくなる3つの対処法
不機嫌な態度で人を支配する人に振り回されないためには、相手の機嫌を直そうとするのではなく、自分の関わり方を変えることが大切です。
具体的には、次の3つを意識してください。
1．相手の不機嫌を自分の責任にしない
相手が不機嫌になると、「何とかして機嫌を直してもらわないと」と思ってしまう人がいます。
しかし、まずは、その考え方をやめることです。
相手が不機嫌になるのは、相手自身の問題です。あなたが機嫌を直してあげる必要はありません。
「自分の機嫌は自分で何とかしてほしい。子どもじゃないんだから」と思っていたらいいんです。
もちろん、自分が悪いことをしたのであれば、謝ったり、反省したりする必要はあります。
しかし、自分に非がないのに、相手が不機嫌だからという理由だけで、何とかしてあげようとする必要はありません。
相手の不機嫌を、自分の責任にしないこと。
これが、まず一つ目です。
2．不機嫌になったからといって、要求を受け入れない
たとえば、相手から頼み事をされたけれど、引き受けたくないので断ったとします。
すると、相手が露骨に不機嫌になった。
ここで「やっぱり引き受けます」と言ってしまうと、相手はまた「不機嫌になれば、言うことを聞いてもらえる」と学習します。
だから、相手が不機嫌になったからといって、自分の判断を変えないことです。
もちろん、自分に非があるなら謝る必要はあります。
しかし、自分が悪いことをしていないのであれば、相手の機嫌を直すために、引き受けたくない要求まで受け入れる必要はありません。
相手が不機嫌になることと、あなたが要求を受け入れるかどうかは、別の話です。
自分の気持ちや都合を大切にして判断してください。
3．それでも変わらない人とは距離を置く
こちらが自分の意思を伝えるたびに、不機嫌になったり、無視したりして、言うことを聞かせようとする人もいます。
そんな相手と関わり続けていたら、いつまでたっても相手の機嫌を気にしながら生活することになります。
何度伝えても変わらないのであれば、「精神的に幼い人なんだな」と割り切って、距離を置くことも大切です。
相手にわかってもらおうとして、自分ばかりが我慢する必要はありません。
ただし、相手が脅してきたり、暴力を振るったりする場合は、自分の安全を最優先にしてください。
そのような相手には、無理に自分の意見を通そうとせず、信頼できる人や専門の相談窓口に助けを求めることが大切です。
不機嫌な人に合わせるだけの関係を続けない
ここまで、不機嫌で人を支配する人の本性と、その仕組み、振り回されなくなるための対処法についてお話ししてきました。
最後に、一つ覚えておいてほしいことがあります。
人間関係で相手を思いやることは大切です。しかし、相手の機嫌を損ねないために、いつも自分ばかり我慢しているのであれば、それは対等な関係ではありません。
最初は、相手が不機嫌になるたびに機嫌を取っていただけかもしれません。
しかし、それが当たり前になると、相手が何も言わなくても、自分から相手の希望に合わせるようになってしまいます。
だからこそ、相手が不機嫌になることを恐れて、自分の気持ちを押し殺さないでください。
あなたの意見もきちんと聞いてくれる人、お互いに譲り合える人との関係を大切にしてください。
人の顔色を気にしてしまう自分を変えたい方へ
もし、あなたがこれまで、人の機嫌を気にして自分の気持ちを我慢してきたのであれば、これからは少しずつ、自分の気持ちも大切にしてください。
ただ、長年、人の顔色をうかがって生きてきた人にとって、自分の気持ちを大切にするのは、とても難しいことなんです。
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